Poplex

Os pequenos ridículos de um dia normal

2012-02-17T09:19:00.000Z

O meu cão é a reencarnação do Variações: se está na cama quer ir para o chão; se está no chão quer vir para a cama. Quando finalmente fica quieto, está na hora de eu ir almoçar/jantar, o que implica acordar o cão com a minha saída de cena. Como sou otária, fico ali a fazer tempo até Sua Sereníssima se mexer ou pigarreio a ver se acorda - só aí me sinto legitimada para me levantar.

Quando acedo ao meu banco online, olho sempre para a janela, não vá alguém que passe na rua (de andas e dotado de visão raio-X) captar os dígitos de acesso e roubar-me os milhaaaares de euros que aí guardo. *pausa para limpar a lágrima de riso do canto do olho*

Outra Lei de Murphy: sempre que pego no carro durante a semana penso «Haha! (no meu pensamento, isto é um «Haha à Nelson», ok?) Vou aproveitar que não sou como estes carneiros que trabalham das 9 às 18 e vou tratar das coisas num horário em que não há trânsito de certeza!». Pois é 100% certo que vou apanhar todos os pisadores de ovos e estacionadores azeiteiros da região Douro.

Eu vi um sapo...

2012-02-16T15:46:00.001Z

... mas depois pus os óculos.

«Desculpe, sabe se o 37 já passou? Ai acabou de passar? Oh não, lá vou eu perder As Tardes da Júlia!»

(Vai uma pessoa descansada devolver uns livros à biblioteca e está à espera de ver pavões, que os há sempre pelo Palácio de Cristal, mas esta fauna, confesso que não esperava ver por aí no meio das pessoas.)

3 músicas para fazer o striptease

2012-02-16T09:00:00.000Z

Agora que o Dia dos Namorados já deu de frosques, os chocolates já devem ter entrado alegremente no sistema de gestão de resíduos municipais (não consigo, desculpem: por algum lapso freudiano, quando falo nesta data, cocó e chocolates vêm sempre por arrasto), os ursinhos já começam a ser mais uma coisa para puxar a alergia e a lingerie sensual já está no cesto da roupa suja, vamos lá pôr em prática essa máxima de que «o Dia de S. Valentim é todos os dias».

E para não acharem que estou a ser sarcástica, até vos monto aqui a playlist de musiquetas sexies para apimentar a coisa.

Uma vez mais, a não ser que o/a chefe seja o vosso mais-que-tudo e os colegas uns porreiraços, se calhar é melhor esperar por pôr a coisa a tocar fora do escritório.

Nails sem gels

2012-02-15T09:00:00.000Z

Às mocinhas que se dedicam a fotografar as suas unhas envernizadas: o meu bem-haja, porque, graças a vós, hoje sei que «risqué» é mais do que um adjectivo francês maroto e «andreia» não é um nome próprio escrito segundo o meu acordo ortográfico. (Ainda não experimentei nenhum deles, mas acredito em vocês, que têm ar de quem percebe da coisa. Eu cá compro aqueles vernizes que vendem no supermercado e pouco me estico, porque o meu jeitinho é o de quem se ficou pela aula de Introdução ao Lápis de Cêra da monitora Milú em 1983.)

Tenho só uma sugestão, se não me levarem a mal: em vez de fotografarem as vossas unhas a agarrar no frasco de verniz tipo garra, porque não dão um ar mais natural à coisa? Nada como fotos que demonstram as alturas em que mais valorizamos a unhaca grande e robusta, como, por exemplo, quando estamos a arrancar as etiquetas com o preço de alguma prenda que não queremos que se saiba que veio dos saldos ou a espremer aqueles pontos negros que insistem em ir para dentro quando se aperta a pele.
Pensem nisso.

O meu contributo para dinamizar os "nail blogs": nada como sacar os comprimidos de 4 caixas de fenobarbital para pôr à prova a resistência de uma unha. (O meu cão é tão exclusivo que até as drogas que toma são finas)

A data ter-me-ia passado ao lado...

2012-02-14T13:03:00.001Z

... não fora a quantidade de malta a manifestar o seu desprezo pelo Dia dos Namorados bloga afora.
Se, como dizem, não ligam ao dia, então porque é que estão a ligar tanto?
Façam como eu: comam chocolates e façam cocó.

O fim da Internet: o guia dos flocos de neve

2012-02-13T09:15:00.009Z

Ok, não seremos o país mais indicado para falar em flocos de neve (salvo os de rebuçado), mas aqui vai um guia para distinguir os vários tipos de floco quando/se o alerta passar de amarelo a vermelho, saber o que é preciso para observar e fotografar flocos de neve ou mesmo criar flocos personalizados.
Se ficarem cheios de pena por não ver disto na Serra da Estrela ou no Pico, podem sempre obter detalhes sobre os destinos turísticos preferidos para apreciar flocos de neve.

Postais de Penafiel e Quintandona

2012-02-11T21:04:00.000Z

Mais um exemplo de como a engenharia civil portuguesa é desenrascada. Acreditem ou não, por este túnel passam carros

Mais uma moedinha, mais uma voltinha!
Desta vez, pela capital do Vale do Sousa, a antiga Arrifana de Sousa, hoje conhecida como Penafiel.
Apesar de ter muitos encantos nas ruelas estreitas (mas não exclusivamente pedonais) da baixa, devo dizer que sábado à hora de almoço em Penafiel equivale a domingo no resto de Portugal: uma cidade fantasma com muito poucos estabelecimentos abertos. Mas também não nos queixámos, porque a ideia era ver, não mexer (e muito menos gastar dinheiro, embora os preços sejam mais baixos quanto mais para cima e para dentro se viaja no país).

O Jardim do Sameiro, com a Igreja de Nossa Senhora da Piedade e Santos Passos ao fundo

Detalhe da igreja no cimo do Sameiro. Aqui, até a igreja fecha para almoço

Detalhe da janela da Associação de Agricultores de Penafiel, na Avenida Zeferino d'Oliveira

Mais uma igreja à qual perdi o norte, mas ficava no largo junto ao museu

O casario mimoso de uma rua de comércio tradicional. A casa para alugar, à esquerda, é a da primeira foto deste post, com o túnel. Fiquei tentada

Tempo ainda para visitar a aldeia preservada de Quintandona, com as suas casas de xisto e lousa e uma profusão de laranjeiras carregadinhas que, não fora o carinho visível na forma como os habitantes recuperaram e reconstruíram o local, nos poria a fazer das saias avental e a correr por ali afora à Tom Sawyer largando laranjas do tamanho de bolas de ténis que nos denunciariam a fuga.

Em frente, um lindo tanque de lavadeiras, pelo arruamento à direita, o futuro parque de campismo

Não seria a quantidade de cruzes neste largo que me teria impedido de saquear aquela bela laranjeira

Sim sim, pessoas a sério vivem aqui e é ainda mais sossegado do que estas imagens possam dizer

As lousas estavam quentinhas do sol

Existe nesta aldeia um grupo de teatro chamado «comoDEantes» que se especializa em commedia dell'arte, um género que exige a utilização de máscaras

Os célebres espigueiros que tanto fascinam os não nortenhos

Mais postais minhotos

2012-02-10T23:46:00.000Z

Arcos de Valdevez

Sexta-feira soalheira, depósito atestado e um dia livre para gozar. Carta branca para visitar três vilas minhotas e satisfazer a ressaca de verde Minho. As eleitas: Arcos de Valdevez, Ponte de Lima e Ponte da Barca.

Arcos de Valdevez não teria deixado grande impressão, não fora um simpático cão amarelo que nos mostrou o seu quarteirão, a pacatez dos arcoenses e os renques de igrejas quase coladas em que esta vila, como as outras duas, é pródiga.

O nosso guia felpudo aguardava-nos em frente à igreja românica abaixo, dedicada a Nossa Senhora da Conceiçam (assim mesmo, à antiga)

Por algum motivo, os santos à porta da igreja que fica ao lado da biblioteca (elas eram tantas e tão juntas que se confundem) perderam a cabeça

Ponte de Lima foi uma revisitação a uma das povoações portuguesas do meu top 3. Não há como sair de Ponte de Lima desencantado e sem uma pontinha de inveja daqueles que podem atravessar o Lima na ponte romana todos os dias para passear junto à Capela do Anjo. Mesmo assim, a máquina saiu do bolso algumas vezes.

Um bar limiano que prometia

A Igreja de Nossa Senhora da Misericórdia das Pereiras parece ser um bom sítio para a juventude local piquenicar

Já à saída da vila, antes da Universidade Fernando Pessoa, uma quinta tão imponente que nem cabia numa foto, por isso, contentei-me com esta bica que havia à beira da estrada

Na minha ideia, aqueles sinos devem ser a materialização do verbo «repicar». Neste caso, «trepicam»

Ponte da Barca foi uma agradável surpresa, com pontes romanas a encimar o cruzamento do Rio Vade com o Lima, casas castiças com vasos de amores-perfeitos às janelas e ruas que fariam as delícias de qualquer fã de toponímia.

A Ponte cá estava. A Barca nem por isso

Igreja Matriz de Ponte da Barca

Detalhe do medalhão da Igreja Matriz

O Rio Vade passada a azenha, antes de se juntar ao Rio Lima mais adiante

O Mercado Antigo...

... que dá para o mui sossegado Jardim dos Poetas...

... que, por sua vez, dá para o Largo da Misericórdia com a igreja homónima e a Casa da Irmandade

Um clássico da construção civil nacional:
- Vou fazer ali uma casinha na Rua José Lacerda que vai ficar um mimo!
- Olhe que aí tem um cruzeiro românico ou lá o que é, que não se pode mandar abaixo...
- Não se inquiete, que a gente dá um jeito.

A toponímia desta vila é deliciosa. Podia fazer um álbum só com as placas das ruas

As casas castiças onde apetece viver - esqueçendo por instantes que devem ser um gelo no Inverno

A ponte romana à saída faz-nos pensar que naqueles tempos o que se construía resistia a todas as intempéries e sobrevivia rijo até aos nossos dias

3 músicas para dar graças pelo menos mal

2012-02-09T13:21:00.001Z

Hoje é Dia de Acção de Graças aqui pelo burgo.
Ou seja, aproveito que hoje, dia 9 de Fevereiro, as coisas não estão tão más como poderiam para agradecer pelo menos mal que estão.

Faz frio, mas está sol. Não estou rica, mas não devo nada a ninguém. Não estou com os abdominais com que sonho, mas, tendo em conta que também nada faço por isso, não estou mal. Há sempre aquele pingo matinal no nariz e já não dispenso os óculos na rua à noite, mas a saúde vai bem. O nosso país desce alegremente (e no limite de velocidade máximo) para a ruína social (que à económica já chegou faz tempo), mas ainda consigo estar aqui no quente com cão e computador ao colo a blogar sobre nada de jeito.

Se também não estão assim tão mal como poderiam, mas ainda não se convenceram disso, tenho aqui três antídotos garantidos contra a má-disposição:

São antiguinhas, mas comigo funcionam. E se baterem palminhas, derem pinotes e berros no escritório, quiçá o patrão vos dá dispensa médica até segunda? Vale a pena experimentar, hã?

Não faço ameaças

2012-02-07T13:10:00.002Z

Por algum motivo que não consigo discernir - juntamente com outros mistérios insondáveis, como porque é que as leggings com padrão se tornaram usáveis na rua para toda a gente ver - há categorias de indivíduos que pairam por aí cheios de importância, não havendo como chamá-los de volta ao seu papel de insignificantes baratas.
Falo 1) de caloteiros e 2) de gente que não agradece os favores que lhes fazem.

Os da categoria 1) já existiam muiiiito antes de se falar em crise - um tempo ali algures pelo século XVII, porque acho que nenhuma geração dos meus antepassados mais retraçáveis se lembra(va) de não se falar nisso, mas adiante. Não há desculpa para gente que solicita um serviço, com o dispêndio de tempo e energia que o mesmo implica, e não o paga.
Infelizmente, no meu ramo, não é costume entregar o trabalho depois de o dinheirinho entrar sonante da conta, por isso, há sempre aquele elemento de risco e a confiança na seriedade mútua. Estas pessoínhas não entendem o adjectivo «mútua» nem o substantivo «seriedade», só «confiança», a que adicionam, sotto vocce, «abuso».

Os da categoria 2) são pessoas de importância auto-assumida e, caso estranhíssimo, com tanta insistência que acabam por conseguir que alguns badamecos incautos lhes atribuam essa elevadíssima importância a que se arrogam. Parecem passarinhar por aí a achar que só o tempo deles é vital, o dos outros está ali para o que lhes aprouver. Pedem uma coisinha aqui, perguntam outra acolá e, na boa vontade, têm o que pedem, mercê de segundos, dias ou semanas que alguém dedicou a satisfazer-lhes o favor. Em troca, no mínimo, um «obrigadinho e até à próxima», certo? Errado. Para estes indivíduos de tempo tão precioso um simples e-mail de agradecimento é perda de tempo.

Estas pessoas devem rezar todos os dias com fervor fanático para que nunca me seja diagnosticada uma doença fatal com pouco tempo de vida, porque tenho-as a todas apontadas, sei como encontrá-las e não terei qualquer hesitação em atropelá-las doce e lentamente com o UMM com reboque que alugarei especificamente para a ocasião (e isto porque é difícil arranjar monster trucks em Portugal e não tenho carta de pesados).

O fim da Internet: vestir o ganso

2012-02-06T08:33:00.009Z

Não, não me enganei no verbo. Este site serve mesmo para vestir (não para afogar) o ganso (para isso, vão ao site que recomendei a semana passada, seus pervs).
Finalmente, a solução para os gansos que morriam de frio ou que simplesmente manifestavam uma profunda vontade de se mascararem de pandas, flamingos, cheerleaders ou freiras!

Infelizmente, não fazem roupas para gansos de 20 a 23 polegadas, mas os outros podem ficar descansados!

Como no cinema

2012-02-01T10:30:00.000Z

Um dia destes, farei como nos filmes e deixarei um bilhete com um convite a um estranho giro quando passar por ele ao sair do autocarro (que não uso) ou do café (que não bebo) ou da biblioteca (onde os estranhos são estranhos, mas não giros).

Um dia qualquer, entrarei num táxi de gabardina e óculos escuros postos e direi «siga aquele carro!». Só na esperança de que o taxista também tenha acalentado a ideia de um dia, finalmente, apanhar alguém que lho peça.

Um destes dias, bato à porta de alguém ensopada até aos ossos a pedir desculpa pela voz de um rádio que erguerei acima da minha cabeça com ambas as mãos (chatice os chineses fazerem rádios cada vez mais pequenos, mas não será isso que me demoverá).

A importância da letra T

2012-01-31T11:36:00.000Z

conta de câmbio
saldo na conta
conta de treino
conta a descoberto
transacções de contas

A fiabilidade de um tradutor implica um teclado que reaja bem aos comandos. A tecla do "ç" falha muito, por exemplo.
Na tradução que tenho agora em mãos, é vital que a tecla "t" se porte bem. Ou isso ou que a minha revisora tenha sentido de humor.

O fim da Internet: pornografia mobiliária

2012-01-30T09:25:00.010Z

O que seria da Internet sem porn? Um mero veículo de informação. Uma ferramenta de trabalho. (Uma seca, portanto.)
Aqui encontram de tudo para satisfazer as vossas taras: bondage, triqui-triqui no quintal, pinocanço no escritório... é à vontade do freguês.

Ah, esquecia-me de dizer que aqui as estrelas são peças de mobília, mas não deixem que isso vos arruíne o vosso mojo.

Se é para mexer, então que se mexa bem!*

2012-01-26T21:25:00.000Z

Ai querem acordo com regras para isto mas quinhentas excepções para aquilo? Que trampa de acordo então, padron my French. Não vejo aqui nada que acorde com nada, mas se é para simplificar, deviam ter-me pedido a opinião, porque para simplificar, Babalu, estou cá eu.

Regra número um: acabaram-se os acentos, cedilhas, tis e demais sinais chatinhos que fazem com que tenhamos de carregar em duas teclas em vez de uma, explicar a toda a gente que estamos no estrangeiro quando o teclado nao tem essas frescuras e ainda acontece, em determinados sites, os caracteres ficarem todos esquisitos porque a codificacao fica marada com letras acentuadas (ate parece que estamos na China). Assim como assim, ja nao se faz distincao entre pára e para e entre pelo e pêlo, porque nao levar a coisa mais alem e acabar com a diferença entre coco e cocó?

Regra numero dois: se eu mandasse nisto, tambem se acabava com as maiusculas. nao sabem se hao-de escrever os meses e as estacoes do ano com maiuscula ou nao? nao se chateiem: a partir de agora, vai tudo varrido a pequenito e confiem na pontuacao. «a maria vai a trofa esta primavera e traz de la uma biblia» - tudo em minusculas, simplezinho e toda a gente percebeu. o valter hugo mae estava bem encaminhado, era so perder o til e apanhava-me. desculpa la o mau jeito, o valter, mas tens de entender que eu vou muito a frente.

regra numero tres: tambem era porreiro acabar com o genero. era uma alegria para os tradutores de ingles e podia-se sempre alegar que era por causa da igualdade de oportunidades e outras chachadas do politicamente correcto (nao foi o acordo aprovado a pala da converseta da lusofonia e outras balelas sobre unidade linguistica? entao!). inventava-se uma forma neutra para todas as palavras flexionadas. em vez de acabarem em -a ou -o, acabavam em -e mudo. tipo o adjectivo interessante que da para os dois lados.

venha a nos e bissexualidade linguistique e e minimalisme grafique! tenho e vosse acorde?

(*grafie pos-acorde raqueliane: «se e para mexer, entao que se mexa bem!»)

O maior objectivo deste blogue foi atingido

2012-01-24T21:30:00.000Z

Hoje, às 12.11, tive finalmente o cromo por que tanto ansiei: um visitante de Abu Dhabi.
Já posso morrer realizada. Tudo o que pretendia alcançar com este espaço foi finalmente concretizado. Mas, como eterna insatisfeita que sou, vou manter-me por aqui a ver se consigo alcançar uma nova meta:

Um visitante do Burkina Faso.
(É o meu outro país-fétiche.)

Para o conseguir, vou inundar isto com iscos de motor de busca e vamos lá ver quanto tempo demora:

street fashion Ouagadougou
garotas marotas do Burkina Faso
augmentez votre pénis à Burkina Faso
visas de trabajo para burquineses

O fim da Internet: cirurgias em ursos de goma

2012-01-23T08:41:00.000Z

Esta é a vossa oportunidade de saberem como se sente o McDreamy e seus congéneres televisivos e praticarem transplantes de cérebro, coração e até criarem híbridos. As vítimas, perdão, os pacientes não vos processarão se a coisa correr para o torto.

Postais minhotos

2012-01-22T23:55:00.002Z

Verde Minho deveria ser uma cor de Pantone registado. Não existe verde mais verde nem sentir mais fundo que o minhoto em dia soalheiro. E isto não é opinião, porque as opiniões podem contestar-se.

Ó Minho, ó Minho, do outro lado é Espanha!

Valença é ter a Galiza ali ao virar da esquina, piscar o olho às Lolas, mas aconchegar o xailinho à Dona Domitília todas as tardes

É ter um mordomo valenciano para nos dar as boas-vindas no seu fraque e polainas

Na Valença intra-muros, é como se estivessemos num cenário vivo de contos de fadas...

... onde não faltam padres e palacetes, cruzes e brasões

A pedra da bela muralha valenciana e o verde do Minho

O valenciano tem brio nas suas casas arranjadas, de fachada de pedra ou azulejo, de janela ogival ou rendilhada

E porque tem a Galiza ali à espreita, talvez tenha aprendido a arte de esplanadar

São nichos e santinhos, cada beco e viela com o seu

É saber que o vizinho sabe a nossa vida toda, mas que também não hesitará em acudir ao primeiro ai

Não ser minhoto é sentir-nos meninos da cidade ante as doses cavalares de qualquer restaurante. É rir-nos com os nomes das terras que passamos na estrada. É termos o cão mais pequeno de Castro Laboreiro

Melgaço são as suas muitas igrejas, como a Matriz

As ruas de Melgaço têm um encanto tranquilo, mas vivo. Gente de verdade vive em casas de bonecas

A bonita torre de menagem de Melgaço, palco da lenda da Inês Negra

Minho é ter uma cortina de chita numa janela de pedra a abrir-se para nos perguntar se queremos caldo.

Minho é socalcos onde pastam lindas vacas barrosãs. Aqui, os das terras de Paredes de Coura

É ter rios que certamente poderiam contar fiadas de histórias, como o Tabuão

Poucos conhecem o Tabuão fora do Festival de Paredes de Coura, mas no Inverno, tem um encanto muito maior

Toda a liberdade para correr (e apanhar folhas secas, cardos e palhas de sobra para levar para o Porto no pêlo)

O Minho é a tentação de um mergulho em águas pouco fundas, mesmo com o tempo frio

40% do calor do corpo perde-se pela cabeça

2012-01-18T16:04:00.000Z

Por isso é que as minhas ideias custam mais a arrancar no Inverno.

(O ser humano deveria poder hibernar.)

O fim da Internet: o sofá mais feio de 2011

2012-01-16T09:14:00.001Z

Toda a gente tem os seus passatempos culposos na Intawebs: pornografia, gatinhos fofinhos, fashion blogs, fotos dos ex durante os anos 90 no Facebook... Todos nós temos coisas que nos fazem apagar o histórico quando outra pessoa vai «só ver o mail» no nosso computador.
O meu guilty pleasure é ver sites de arrendamento. Nunca cessam de me espantar as atrocidades que se escondem atrás das palavras «equipado e mobilado». Muitos dos anunciantes deveriam ter concorrido ao título de Sofá Mais Feio de 2011.
Também se pode consultar os vencedores de 2010, 2009 e 2008.

Anátemas para quem quer ser fixe em Janeiro de 2012

2012-01-13T10:39:00.004Z

As minhas sérias desculpas por não ficar de passarinha desassossegada com a tipa que é o grito do momento, a Lana del Rey. Andei a esmiuçar o iutubi e não consegui perceber onde está «a cena». Sinceramente, a mim pareceu-me uma poncha. Que frete que a moça faz, caramba! E como também eu fiz o frete de a ouvir, acho que estamos quites.
Mas deixem lá, também não acho piada nenhuma aos urros da Florence, que foi «a cena» do ano passado.

Apesar de passar muito tempo em casa, não estou assim tão desligada do que se passa pela moda - e, se estivesse, há por aí muito blogue que faz o favor de me colocar no caminho certo, mostrando-me não só as últimas tendências no vestir e calçar, como também em azulejos de casa de banho, decoração de halls de entrada e revestimentos de varandas e marquises.
Bom, dizia eu que não estou assim tão desconectada do que é moda, mas não há quem me venda aquelas botifarras pirosas com cunha e cheias de pêlo por fora e berloques. Podem custar um ordenado de servente, mas continuam a parecer chancas dignas de portadoras de unhas de gel com brilhinhos e piercing berloquento no umbigo. Perdoem-me o provincianismo, bem sei que sou eu que sou tacanha.

De certeza que é algo que me falta (inteligência emocional, talvez. Já me alvitraram que talvez fosse fraquinha nesse departamento), mas não há como achar piadinha alguma ao Murakami. E olhem que me esforcei, não tanto pelo buzz (instituiu-se que há lá coisa mais fixe do que gostar de Murakami), mas porque é japonês e eu gosto de tudo o que é nipónico. (Ok, talvez deixemos de fora aquilo de se passarem com as cuecas usadas das colegiais. E a caça à baleia. E os tsunamis. E a comida tradicional, que não tem puto a ver com sushi.)
Para mim, os livros do Murakami são uma seca. Se eu quisesse contemplação choca, via os canais MyZen. Mas isto sou eu.

Agora que me auto-excluí do universo trendy e que me expus a tornar-me uma pária, vou ali aquecer um chá no microondas e ponderar as dificuldades do suicídio por visualização continuada do TLC.

Vocês que emigraram ou estão emigrados*

2012-01-12T18:03:00.000Z

Ora vamos cá saber, sem paninhos quentes, aquilo que sempre quis saber sobre a emigração:

Ainda têm algum vínculo burocrático aqui com a santa terrinha - ou seja, descontam/pagam alguma coisa para as finanças e segurança social portuguesas ou cortaram de vez com a coisa (por ex. só contribuem para o país onde vivem)?
O que é que foi mais difícil de tratar, em termos burocráticos, no país/estado/província para onde se mudaram?
O que é que foi mais difícil de tratar, em termos burocráticos, cá?

Vá, eu sei que me espiam dos 4 cantos do mundo (que é redondo, mas pronto), por isso, toca a responder! Se não quiserem dar detalhes aqui nos comentários, podem usar o e-mail que está no rodapé. As vossas respostas podem mudar vidas!

* Erasmus, xi-coração que vos adoro, mas não contam para esta questão, porque também eu já sei como é viver fora do país por um período de meses apenas; dirijo-me apenas àqueles que vivem sem ideias de voltar tão cedo ou que viveram durante um período de tempo prolongado fora de Portugal.

Ele tem a escola toda e sabe disso

2012-01-10T16:58:00.002Z

Com a maior desfaçatez, olhou por cima do ombro, como que casualmente, virou o olhar sabendo que o observava mas sem dar a entender que isso pudesse ter qualquer importância na sua démarche, pestanejou com aquelas pestanas impossivelmente compridas e fê-lo.

Se alguém quiser dicas sobre como ser cool sem esforço, o meu cão é o vosso homem. Mesmo a mijar-me na parede do quarto tem pinta. Passaram-se 2h desde que o expulsei com um «pooooorco!» e o tipo já conseguiu fazer-me sentir que lhe devo um pedido de desculpas.

O fim da Internet: restaurantes exóticos

2012-01-09T08:55:00.000Z

Notem a diferença: há comida exótica e depois há sítios exóticos para se comer, que servem comida no fundo do mar, no cimo de torres incineradoras rotativas, dentro de iglus ou às escuras. Estes e outros restaurantes invulgares aqui.

Da Afurada ao Cabedelo

2012-01-07T23:59:00.000Z

Do outro lado, até as torres do bairro da Pasteleira parecem bucólicas. Aqui no meio, aquelas manchas esquisitas são tudo passarada

Daquele lado costuma dizer-se que, daqui, só interessa a vista para lá. Mas há muito mais aqui para os lados de Gaia do que as caves de vinho do Porto e o Corte Inglés. Há, por exemplo, uma reserva natural no estuário do Douro, que é um local maravilhoso para ver pássaros (mesmo que se seja uma nulidade como eu e se fique minutos a fio a cometer anátemas ornitológicos) ou limpar os pulmões a passear no calçadão (perdão, na ecovia) entre o rio e o oceano.

«Aquilo é uma gaivota, mas em pequeno, sim sim, acho que é uma gaivota, não é, definitivamente, um pato»

Há também toda aquela faixa entre S. Pedro da Afurada e Cabedelo, com pescadores amadores e profissionais, ruas pitorescas com casas garridas e santinhos, não olvidando esse passatempo que é ver traineiras com nomes como «Nemkchova» ou «Filipa Andreia». Por tudo isto e mais, um bom reset é atravessar a Ponte Luiz I pelo tabuleiro inferior, fazer a marginal de Gaia passando pelas caves e assistir ao pôr-do-sol no Cabedelo.

Enquanto profissional, hoje é um dia de luto

2012-01-06T12:54:00.000Z

O temido dia chegou. Bem sei que já devia estar à espera, mas uma coisa destas chega sempre cedo demais.
Finalmente tive de traduzir em «acordês». Fico com a sensação de ter entregue algo que nem é português de cá nem de lá nem de lado nenhum.

Se uma tipa passa dos trinta e é solteira já se sabe que temos a mula nas couves

2012-01-04T21:52:00.000Z

Se tivesse irmãos, teria de ouvir a piadinha de como irei ficar para tia. Como não tenho, graçadeuz que não oiço isso, mas oiço outros geradores de sorrisinhos amarelos, como os que se seguem:

«Ainda não arranjaste ninguém? Ai, eu cá sou tão feliz com Fulano/a! Que pena não seres também!» - Risca já o disco: putaquepariu! A necessidade que têm de me impingir a felicidade própria como se fosse um anúncio a pensos higiénicos faz-me ficar à espera de moças em calções de lycra a dançar rumbas com um qualquer jingle absorvente.
«Ainda não arranjaste ninguém? Se calhar estás a ser demasiado esquisita... Olha que já não vais para nova» - Uodafok, a sério? Mas olha, continuo a parecer mais nova e a ser indubitavelmente mais magra do que tu que, como não podes dizer o mesmo, tiveste de te contentar com o primeiro trambolho que te apareceu num bar de engate algures em Fânzeres.
«Ainda não arranjaste ninguém? Bom, também não querias ter filhos, pois não?» - Epá, esta é do melhor, porque não só objectifica o papel dos homens como meros inseminadores como o das mulheres como meras parideiras. É um cotonete dos sexos, portanto. Usa-se para os dois lados da casa de banho. Ufa, ainda bem que não está a ocupar um produtor de esperma perfeitamente saudável!
«Ainda não arranjaste ninguém? Que desperdício! Olha, se te derem as teias de aranha, podes sempre ligar-me» - Gosto muito desta, usada por mais de um ex-namorado. É de uma generosidade comovente, que me faz sempre pensar porque é que o dito foi posto com dona... NOT!
«Ainda não arranjaste ninguém? Tenho de te apresentar gente gira!» - Dita com a melhor das intenções por outro querido ex-namorado (quase todos os meus ex são uns amores; tipo os 7 anões da minha versão da Branca de Neve: depois de despachados, torna-se grotesco pensar que já andámos a marmelar). No entanto, algo nesta simpática oferta faz-me sentir como se estivessem a anunciar um carro usado. Algo do género «usada, mas estimadinha!».

Mas ei, isto sou eu que sou esquisita. Amanhã mesmo vou-me quitar toda e procurar um espécime fértil que me faça bebés num discobar de Fânzeres para ser mesmo mesmo feliz.

A primeira compra de 2012

2012-01-02T23:22:00.000Z

Um aspirador. Yay.
Teria sido um bilhete de metro, se esse não tivesse sido o primeiro delito de 2012. (Senhores do metro: favor ter máquinas que aceitem notas ou cartões MB. Nem todos os utentes andam com o mealheiro atrás.)

O fim da Internet: Space Oddity contado às crianças

2012-01-02T09:35:00.010Z

Essas entradas? Muito chinfrim? Muitas resoluções que talvez nem cheguem a Fevereiro?

Para entrar com o pé direito em mais um ano desta rubrica dedicada às bizarrias da Internet, nada melhor do que a versão livro infantil desse êxito do mais estiloso de todos os bizarros, Mr. David Bowie.

Mais um ano, mais uma ficha

2012-01-01T20:41:00.000Z

Cá estamos. Dois mil e doze. A ver.
Nas últimas 24 horas, já estive e/ou já falei consolada com as todas pessoas que mais me dizem e estamos todos bem, o que é, por si, uma benção extraordinária que muitas vezes nos esquecemos de apreciar.

A todos os meus amigos: que este seja o nosso ano, o ano em que nos cuidamos e estimamos o nosso tempo juntos.

2011 em revista

2011-12-31T10:02:00.000Z

Chegámos àquela altura em que nos despedimos de mais um ano. Parece que foi ontem que a perspectiva de chegarmos ao ano 2000 me parecia tão longínqua, e ó para ele, onde já vai!
Para que este ano não se amalgame com os outros todos, aqui vai a retrospectiva.

Entrei em 2011 de forma sossegada, sem alaridos, mas com a boca doce.

Tanto quanto apontei no meu caderninho, este ano li 27 livros e vi 77 filmes (os que passam na televisão não contam; tem de haver uma procura activa).
Os livros favoritos que li este ano foram Lituma nos Andes (Mario Vargas Llosa), O beijo da mulher aranha (Manuel Puig) e A montanha azul (Meir Shalev).
Os filmes preferidos vistos em 2011 foram Black Swan (Darren Aronofsky), Everything Is Illuminated (Liev Schreiber), Breakfast on Pluto (Neil Jordan) e Los Amantes del Círculo Polar (Julio Medem).

Depois de anos a labutar a recibos, lá pedinchei e valeu a pena, porque me tornei uma trabalhadora a contrato (mesmo a tempo de as coisas azedarem ainda mais para os recibeiros), mas isso não me impediu de me solidarizar e comparecer a duas manifs (com direito a foto na imprensa e tudo :P).

Fiz 3 grandes viagens para destinos que queria mesmo muito conhecer: Nova Iorque (Janeiro), Japão (Maio/Junho) e México (Dezembro).

Por outro lado, a Internet trouxe-me algumas caras novas, nacionais e estrangeiras, com quem tenho explorado cada vez mais este Porto adoptado.

Ensinaram-me a fazer quiche (obrigada, Elsa!) e desde então o forno não pára. Talvez não vos soe a grande feito, mas, para mim, é mais um baby step para sair da iliteracia culinária.

O Sebastião tornou-se órfão de pai e avó. É o último de uma dinastia, mas o primeiro lugar no meu coração.

Visto assim, não tenho nada a apontar a 2011, pois não?
Então que venha 2012 e tente superar!

Postais da Riviera Maia: Xcaret

2011-12-30T10:22:00.068Z

E o meu último postal da Riviera Maia fala de um dia (muitíssimo bem) passado em Xcaret, um parque fantástico que combina diversão, natureza e o melhor da cultura mexicana.

Aquelas manchas na água mais cor-de-rosa que os flamingos à direita são os visitantes a fazer snorkeling nos rios ora subterrâneos ora descobertos que atravessam todo o parque na diagonal

Muita coisa ficou por fazer e ver, mas, se tivesse de eleger os imperdíveis, diria que os meus foram o snorkeling pelo percurso de rios subterrâneos, ver os bichos, visitar a hacienda e assistir ao espectáculo nocturno (onde se recria a história do México, com direito a reconstituição do misterioso juego de pelota maya e a actuações de cantares e dançares dos vários estados mexicanos).

De passagem pela recriação de uma aldeia maia

Os voadores de Papantlas sobem a um poste de uma altura bastante respeitável e de lá se atiram suspensos em cordas, que se desenrolam fazendo-os descer. Está associado, juntamente com as danças, a um ritual de benção

É impossível não encontrar aqui algo que agrade a todos os gostos, desde os que apenas querem ficar deitados na praia àqueles com gostos mais peculiares (estufas de fungos ou colecções de vitrais anyone? E que tal morcegos e tubarões?).

O percurso de jangada também é muito agradável, um contraponto calmo ao burburinho dos outros percursos aquáticos

Albercas ou piscinas naturais onde, infelizmente, não nadei. Perto, ficavam os tanques para nadar com golfinhos, raias ou tubarões

O único senão? Foi difícil encontrar um dos maravilhosos cinco restaurantes que não estivesse com fila durante a hora de almoço (nesta foto acima, ao fundo, vê-se o de mariscos e peixe à caribenha - uma fila descomunal). Almocei pelas quatro da tarde, mas pelo menos aproveitei cada minuto deste dia e o máximo do que este parque oferecia.

Postais da Riviera Maia: Chichén Itzá

2011-12-29T10:46:00.106Z

Quando era miúda, adorava ver o Agora Escolha, sobretudo uns desenhos animados que davam durante a votação das duas séries e que se chamavam As Misteriosas Cidades de Ouro. Os puristas argumentarão que a série falava de incas, não dos maias, mas quando temos 10 anos, incas, maias e astecas são todos uma só coisa e vivem em pirâmides brancas num reino bué bué de longe. Em todo o caso, foi um pouco como o Sebastian que me senti perante a magnitude desta grande cidade onde, contrariamente ao que se pensa, os toltecas - e não os maias - deixaram as suas construções piramidais.

Pirâmide tolteca com escadaria rematada por serpentes de presas à mostra

Baixo relevo de um guerreiro maia conduzido por uma divindade alada

Estas colunas serviam de calendário, conforme a projecção das respectivas sombras

Foi aliás o rei tolteca conhecido como Quetzalcóatl (nome da serpente emplumada que os leitores dos livros da Quetzal poderão reconhecer) quem elevou Chichén Itzá à categoria de principal cidade do Yucatán, destronando outras cidades então proeminentes como Cobá ou Tulum. Os maias também adoravam a serpente emplumada sob o nome Kukulcán, pelo qual ainda hoje é conhecido o seu castelo, o ex-libris desta Nova Maravilha do Mundo.

As serpentes são um tema comum, em baixo ou alto relevo

Associadas a fertilidade, estas representações de serpentes foram alvo de grande ira quando os missionários chegaram do ocidente, onde a serpente e o demónio andam de mãos dadas

Na verdade, Kukulcán é um calendário, o mais preciso da antiguidade, já que os 91 degraus que tem de cada um dos seus quatro lados somam 364 dias, sendo o 365.º composto pelo patamar superior

Chichén Itzá é, sem dúvida, um complexo deslumbrante e teria tido mais impacto se não estivesse pejado de vendilhões. Certo, estes são consideravelmente menos chatos do que os vendedores árabes (com quem quase precisamos de uma "restraining order" para que nos deixem em paz), mas não deixa de manchar um bocadinho a imponência do local quando temos velhos e crianças por todo o lado a debitar cién pesos cién pesos cién pesos...
Todavia, continua a ser obrigatório visitar e admirar a grandeza de um povo que era bem mais avançado, pelo menos científica e arquitectonicamente, do que os ocidentais quando os invadimos e subjugámos.

Templo dos Guerreiros

Em cima, a plataforma dedicada ao planeta Vénus, que os maias já conheciam

Tzompantli, construção com uma série de caveiras esculpidas, mas não um ossário - dentro de Chichén Itzá habitavam os nobres, cuja prerrogativa era serem cremados depois de mortos

Tempo houve ainda para, de regresso a «casa», passar por Valladolid. Sempre pragmáticos, os conquistadores espanhóis construíram-na sobre uma cidade maia, «aproveitando» as pedras dos seus edifícios para a edificação de uma cidade colonial.

O jardim da Plaza Principal, com vendedores de doces vários e indecifráveis, namoradeiras onde se sentavam casalinhos e velhotes observadores e uma chinfrineira de centenas de pássaros nestas árvores

O ayuntamiento da cidade, de um dos lados da Plaza Principal

Apesar dos edifícios de inspiração espanhola, as cores das casas, o langor dos habitantes e o chinfrim dos pássaros no jardim da praça principal nunca nos deixam confundir esta com a Valladolid daqui ao lado.

A Catedral de San Gervasio dá as boas-vindas a Valladolid de outro lado da Plaza Principal

Postais da Riviera Maia: Isla Mujeres

2011-12-28T11:02:00.111Z

Contrariamente ao que se possa pensar, a Isla Mujeres não é nem nunca foi exclusivamente habitada por mulherio. Na verdade, deve o seu nome ao santuário dedicado à deusa Ixchel e ao seu séquito que aí se encontrava quando os espanhóis deram com a ilha.

A deusa Ixchel é a deusa maia da lua, da fertilidade, do tecido, da medicina e de outras virtudes (se for também da Internet-que-não-cai, a ela me converto já!)

Outra divindade feminina, mais omnipresente: a Virgem de Guadalupe na praça principal de Isla Mujeres

Actualmente, este povoado de pescadores é visitado por turistas que se deleitam nas suas praias de areia finíssima e branca e absorvem o colorido local. Quem procura quitandas de bugiganga não encontrará melhor e mais condensado (a não ser em Chichén Itzá, mas aí é diferente e lá iremos a seu tempo).

O Natal caribenho nem por ser quentinho é menos Natal

E se pintássemos as nossas casas assim, será que atraíamos o calor?

Para lá chegar, apanhámos em Cancún o catamarã do René y sus compañeros, onde não faltou animação... e tequila, ¡por supuesto! A meio caminho, hora para uns bons metros de snorkeling, em que vimos peixes de todos os feitios e cores, recifes de coral e uma estátua da Virgem de Guadalupe bem assente no fundo do mar. (Nota mental: levar máquinas fotográficas à prova de água. Vão ter de acreditar em mim, porque não tenho imagens de nada disto.) Por momentos, achei que estava a alucinar com a falta de oxigénio, mas depois lembrei-me que estive o tempo todo a respirar pela boca com aquele tubo - seria da margarita então? Ali estava ela, de pedra e cal, com peixes à volta (a Virgem, não a margarita).

Uma margarita para começar bem a viagem, outra para terminar, outra porque sim...

"La Trigueña - la mujer nativa con su incomparable belleza esta impregnada de brisa mariña con aire hacia las estrellas". Atrás dela, o oceano revolto e, um bocadinho mais além, sem se ver, estará Cuba

Depois de visitada a ilha, é tempo de nos embrenharmos pelos mangues - quase me senti no genérico do CSI Miami, só faltou ver crocodilos e o Horatio. Aportámos numa ilha com praia privada onde apanhámos um solzito (o eufemismo da semana) depois de enchermos o bandulho.
O regresso ao fim da tarde (lá a tarde cai cedo, aí pelas 16.30/17h) poderia ter sido melancólico se a tripulação não estivesse empenhada em embebedar-nos com brindes.

Muitos pelicanos sobrevoam as praias da Riviera Maia. Este estava entretido a posar para os turistas - estava a ver quando é que ele vinha cobrar 100 pesos

Papo cheio, sol nas ventas... claro que tinha de ficar sonolenta na hora de vir embora. Felizmente, havia margaritas e solavancos de sobra no catamarã!

Aí está a prova fotográfica de como fui forçada a ingerir substâncias alcóolicas durante o trajecto. Vida de marinheiro!

Postais da Riviera Maia: Cobá e Tankah

2011-12-27T11:30:00.001Z

As temperaturas da Riviera Maia (faixa litoral oriental da península mexicana do Yucatán que se estende de Cancún a Tulum) em meados de Dezembro oscilam entre os 23 e os 28ºC, com aguaceiros tropicais. Tive uma sorte tremenda porque só apanhei um chuvisco que nem deu tempo de ir buscar o guarda-chuva antes que terminasse; os outros ocorreram durante a noite, dormia eu sossegada (não fora por um gato no cio que por ali cirandou umas quantas noites). É muito húmido, por isso, onde se está mesmo bem é na praia, mas não foi (só) para isso que aqui vim: também vim para conhecer um pouco da cultura maia.

A primeira coisa que vejo ao acordar em Akumal, antes de tomar o pequeno-almoço e forrar o estômago para a viagem do dia

Os maias já jogavam à bola, mas não exactamente como no futebol moderno. Era um espectáculo ritual, a bola era de borracha, tinha cerca de 4 kg e marcava-se com o peito ou os joelhos (devidamente protegidos) por aquele aro que vêem em cima. Ainda hoje se discute se seriam sacrificados os vencidos ou os vencedores (visto que era considerado uma honra ser-se oferecido aos deuses)

A melhor forma de percorrer Cobá

Chichén Itzá é o postal mais famoso, mas existem outras cidades maias preservadas ou reconstruídas e, como já são poucas as pirâmides a que se pode subir, começámos por Cobá, cidade que chegou a rivalizar com Chichén Itzá em importância.

A estrutura mais alta de Cobá, a pirâmide Nohoch Mul

119 degraus irregulares em tamanho e largura. Saltos altos e chinelos fortemente desaconselhados!

Cobá foi entretanto devorada pela selva. As ruínas que hoje vemos são uma pequena parte do que foi resgatado às raízes e vegetação que a engoliram nos séculos após o declínio posterior à conquista espanhola.

A selva (jungla) vista do cimo da pirâmide

A selva aqui é relativamente rasteira, porque os rios são subterrâneos

Próximo fica Tankah, um povoado na selva entre árvores de chicle (cuja goma proporcionou a muito maxilar o exercício da pastilha elástica até se descobrir o composto sintético com que é actualmente fabricada) e casas de colmo onde vivem os descendentes dos maias e onde podemos comer a boa comidinha por eles cozinhada em furnas - e com a qual nos empanturrámos depois de termos deslizado a uns 210 m sobre a lagoa e remado por ela afora.

Se clicarem para ampliar esta foto talvez consigam ver um cabo que atravessa a largura desta lagoa. Há ainda outro cabo que a atravessa no sentido do comprimento. Fiz slide (tirolina) por ambos e percorri-a numa destas canoas. Pode dizer-se que fiquei com uma boa visão geral e os braços a doer

Mergulhar num cenote é outro imperdível por aqui. A água destas crateras ou poços é doce, morna e retemperadora

Lá está o guacamole e as tortilhas sobre pollo pibil com feijão ranchero. Um conselho: nas sobremesas há um granulado acastanhado parecido com açúcar caramelizado - não é. É um picante que aqui gostam de pôr em gelados e fruta e que me deixou de garganta a arder

É sem dúvida a melhor forma de sermos apresentados aos costumes e hábitos deste povo e à exuberante natureza local.

Os maias - em versão pré-queirosiana

2011-12-26T17:17:00.000Z

O que dizer da Riviera Maia e da Península do Yucatán sem soar a prospecto de agência de viagens? Não é fácil:

1. o povo não podia ser mais amistoso, simpático e descontraído. Esta parte da península mexicana vive do turismo e de agradar ao turista (aqui, transacciona-se em pesos, dólares e até euros), mas há sorrisos e um hola em cada cara mesmo quando nos adentramos nas cidades;

A nossa camareira era uma artista do origami com toalhas: cisnes, coelhos, leques... Vim-me embora antes de ela ter tido tempo de passar aos répteis

2. a comida é divinal. Fiz uma pausa na minha dieta ovo-lacto-pisci-vegetariana (palavrão para dizer que raramente como chicha), mas o pollo pibil quase mo exigia (sorry sorry!). Surpreendentemente, nem toquei no Imodium - essencial na mala de viagem se não souberem como evitar a salsa habanera (um molho verde feito com a malagueta mais picante que por aí anda) e outros molhos para os quais os estômagos europeus estão pouco preparados;

Desenvolvi uma dependência de guacamole. Estou em completa ressaca e não adianta virem com filhoses. Aquele sumo vermelho-sangue é água de jamaica, um hibisco que ganha esta cor depois de fervido. (Também fiquei viciada nisso.)

3. o mar das Caraíbas é quente e calminho, de águas dignas de revista de viagem, mas também há rios subterrâneos, cenotes (poços ou lagoas de água doce) e albercas (piscinas naturais) para chapinhar à vontade;

Akumal Beach. Garanto que sabe tão bem como parece

4. há toda uma série de actividades para praticar - snorkeling, mergulho, parasailing, canoagem, slide (só descobri o que queria dizer tirolina quando me vi suspensa a deslizar sobre um lago com um pauzito como travão apenas)...

Depois de me pendurar no slide, nada como remar um bocadinho para lembrar aos meus bracinhos de rã que os músculos destas extremidades não são só para teclar

5. há vestígios maias (e toltecas) ao pontapé. Infelizmente, já não deixam subir à pirâmide de Kukulcán (a mais conhecida de Chichén Itzá, uma das novas 7 Maravilhas do Mundo), mas há outras cidades maias onde podemos pôr à prova a nossa resistência;

A grande pirâmide de Kukulcán em Chichén Itzá (a coisa de pedra lá atrás; o triângulo branco aqui à frente de chapéu c'est moi même)

6. além das cidades maias, há cidades coloniais espanholas com o seu colorido local;

Catedral de San Gervasio, em Valladolid (sim, no México). É a segunda cidade colonial mais importante do Yucatán (a primeira é Mérida)

7. há uma esplendorosa riqueza de fauna e flora. Temos selva (rasteira), recifes de coral com peixes fluorescentes, mangues com crocodilos, praias com pelicanos, cogumelos, cactos, orquídeas... o National Geographic em 3D;

Parte da riquíssima fauna que se encontra em Xcaret, uma reserva natural em pleno parque de diversões

8. o artesanato é colorido e barato. Convém negociar, mas a verdade é que, por mim, trazia de tudo. Cerâmica, blusas bordadas, esculturas de obsidiana, chapéus...

Virgens de Guadalupe em todo o lado, até nas paragens de autocarro (mas não esta, que estava na capela de uma hacienda)

Então, preparados para um périplo mexicano para desenjoar do Natal? Tomem lá disto então.

O fim da Internet: post-mortem radical

2011-12-26T08:47:00.019Z

Agora que terminaram as celebrações do nascimento de Jesus, é tempo de pensar em morte: morte do pinheirinho, morte do vosso saldo bancário e morte da vossa dieta. Morte em geral, vá.
Para quem já decidiu que quer ser cremado, mas acha que passar a eternidade numa urna em cima da lareira lá de casa é muito blasé, fique a saber que há alternativas mais radicais para as vossas cinzas.
Algumas são um bocado creepy, mas ei! Pelo menos não vos acontece como ao Keith Richards, que snifou o pai misturado com coca.

Have a maya little Christmas

2011-12-25T17:37:00.000Z

Já vou um bocadinho atrasada, é verdade, mas eis o meu postal de Natal para a bloga, servindo também de aperitivo para o festival de cultura maia e iucateca que se seguirá nos próximos dias aqui pelo estaminé.

Um presépio mexicano com um detalhe pouco tradicional: o Menino Jesus (talvez porque o presépio estava à porta de uma loja de artesanato). Em todos os presépios que vi - e o México tem uma população 85% católica, por isso, vi presépios e Virgens de Guadalupe a dar com pau - o Menino está sempre ausente, sendo provavelmente adicionado apenas no dia de Natal

O fim da Internet: postais de Natal de pagar mico

2011-12-19T09:17:00.004Z

Nos States têm a tradição de todos os anos tirar uma foto da família para enviar num postal de Natal a toda a gente.
Entre o clássico e o engenhoso, há uma enorme margem para pagar mico e é essa margem que esta página explora. Desfrutem - porque poucas coisas animam uma segunda-feira como as figuras tristes alheias.

Jingle bells hot

2011-12-15T10:29:00.009Z

Serve o presente de aviso à navegação blogosférica: vou fugir do Natal para terras onde espero que a fúria da quadra passe mais ou menos despercebida. Mais detalhes depois das festas, completos com as fotos mete-nojo do costume.

Contem, portanto, com o habitual post de segunda-feira, que já está agendado, mas não estranhem a ausência de respostas desta vossa cara Rachelet.
A quem fica, boas festas e cuidado com o colesterol!

O fim da Internet: casas na árvore bem catitas

2011-12-12T08:55:00.005Z

Longe vão os tempos em que as casas nas árvores eram coisas de miúdos, feitas com umas quantas pranchas entaladas entre as bifurcações dos troncos.
(E pensar que não era possível gostar mais do Pharrell!)

Pérolas da Rua de Trás

2011-12-09T10:58:00.000Z

Entre a Rua de Trás e a dos Caldeireiros, um lisboeta tem a sensação de estar numa das ruas dos bairros típicos das colinas. Escuras e tortuosas como se quer, com aquele picante a abandono e perigo fingido, porque há sempre uma cortina de chita que se agita ao som dos nossos passos, um rádio a passar faduncho ou forró, roupa estendida com efeito cénico e vasos de jardineiras nos varandins de ferro.

Um barbeiro fã do arquitecto italiano mais relevante do Porto

A capela da Nossa Senhora da Silva, entalada entre casas residenciais, a querer passar despercebida

A inversão adequada do mapa cor-de-rosa

O fim da Internet: tu e o teu frigorífico

2011-12-05T09:26:00.014Z

Sabem como no MTV Cribs fazem sempre questão de mostrar o interior do frigorífico da celebridade e o dito está sempre limpinho, arrumadíssimo e repleto de coisas saudáveis? Pois bem, todos nós sabemos que isso é porque aquela gente foi avisada e mandou a Rosicleide atestar o bicho para fazer bonito para as câmaras.
Stéphanie de Rougé tem uma perspectiva mais documental, do tipo «mostra-me o que tens no frigorífico e dir-te-ei como vives».

O apito imaginário

2011-12-02T18:03:00.001Z

Na minha cabeça, soa sempre um apito a dar a hora de saída quando chego às 18h de sexta.

(É um apito fraquinho, porque ainda tenho muito que labutar até dar por finda a semana laboral, mas ele assobia e a operária fabril que há em mim dá um Urra! de alegria, veste a gabardina e pega na pasteleira rumo a casa. Tudo isto muito silencioso porque, lá está, é só na minha cabeça.)

Alfa e omega

2011-12-02T12:08:00.000Z

Uma pessoa pode ser ambas as coisas. E pode sê-lo com a mesma pessoa. Pode ser vil e sublime, egoísta e altruísta, interesseira e interessada.
Almejarmos a consistência não é realista. Está na natureza do ser humano mudar de pensar e de sentir, ser contraditório. É essa a verdadeira evolução do Homem.

Central do Brasil (1998)

O último 1.º de Dezembro

2011-12-01T19:01:00.000Z

- ¿Qué dices, Paco? ¿Tomamos Portugal ahora?
- No merece la pena, chicos. Si ni siquiera los Felipes se han dado el trabajo por ese rincón...

O nosso problema é que não somos gente séria. E os outros sabem disso

2011-11-30T09:23:00.010Z

Ó mar salgado, quanto do teu sal / São lágrimas de Portugal! («Mar Português», Fernando Pessoa)

Como é idiota esperarmos qualquer tipo de credibilidade quando andamos há décadas a apregoar o chico-espertismo, a vantagem dos atalhos sobre o trabalho duro, os toma-lá-dá-cá que isto uma mão lava a outra e assim metemos os dois ao bolso.
Somos o país do curto prazo. Faz-se aqui um arranjinho só para aguentar as pontas e quem vier a seguir que resolva a cagada. Acabamos com os aumentos, cortamos nos subsídios e aumentamos os impostos. Ai a queda do poder de compra provoca falências e desemprego? Azar! Logo se vê.

Anteontem comentava com a minha mãe como era triste que ficássemos positivamente surpreendidos quando qualquer instituição nacional nos responde a um e-mail em apenas um mês. «Viste? Responderam! Sim, senhora, estou impressionada!»
Como é lamentável que nos tenhamos habituado de tal forma à inépcia que, quando alguém tem um desempenho mínimo, isso é para nós motivo de celebração.
Como é desanimador ver que por aqui o talento novo não é valorizado; apenas o mandam calar. «Olha que Fulano já andava nisto quando ainda mal te punhas no triciclo, ele é que sabe, xiu!»

Quem nunca trabalhou para patrões estrangeiros talvez não se aperceba disso, mas como é grande a diferença de tratamento! Como é inovador para um português ver o trabalho bem feito (esta frase podia acabar aqui) reconhecido pela chefia, pago a tempo e horas e no valor total, sem desculpas nem silêncios surdos quando questionados sobre qualquer falha ou incumprimento.

Culpamos o Governo, o PS(D) e todas as figuras políticas que vemos na têvê, e ainda que não sejam isentas, o mais decadente é que o fazemos sobretudo porque deveríamos culpar-nos a nós, mas não temos tomates para isso.
Sim sim, a nós, que os pusemos lá (ou que, sentadinhos no quentinho do sofá domingueiro, nada fizemos para que não os pusessem lá, o que é ainda pior e espero que tenham vergonha suficiente para nunca o assumirem em público).
A nós, que incentivamos esta noção obtusa de hierarquia baseada em títulos e senioridade e não no valor real e na contribuição efectiva para o que é produzido, seja na empresa, seja na repartição ou na mercearia da esquina. A nós, que somos enganados por entidades patronais que só vêem o lucro imediato de umas poucas centenas de euros sacadas a funcionários mal esclarecidos dos seus direitos - e desenganem-se se pensam que as estatais são mais honestas.
A nós, que não reivindicamos porque isso não nos leva a nada, fazer ondas não nos está na guelra, mas olhamos para quem o faz além-fronteiras com inveja. A nós, que suspiramos com a eficácia e transparência escandinavas, mas continuamos a permitir os luxos e roubalheiras da nossa classe política, que está onde está com a única finalidade de nos servir - e no entanto, essa é a sua última finalidade.

Enquanto não ganharmos vergonha nestas caras, arregaçarmos as mangas para sermos as pessoas que queremos que os outros achem que somos, ninguém virá dar-nos nada de mão-beijada.
E se vierem, desconfiem. Também nós, em tempos idos, trocávamos marfim e ouro por quinquilharias.

O hai!

2011-11-29T10:43:00.000Z

Serve o presente apenas de teste para saber com que velocidade consigo digitar só com uma mão, visto que a outra foi requisitada para serviço público. O Estado manda!

O fim da Internet: OCD ou arte?

2011-11-28T09:00:00.009Z

Quer dizer, quando eu ordeno as minhas toalhas do banho por degradé, aqui d'el rei, que tenho uma doença obsessiva-compulsiva e mais não sei o quê. Mas se for um senhor alemão chamado Ursus Wehrli que decide pôr a massa da sopa de letras por ordem alfabética ou organizar os carros estacionados por pantones, sim senhor, que é artista! Humpf.

Sinto-me sempre um pouco órfã...

2011-11-24T12:50:00.000Z

... quando acabo um livro que me estava a dar gozo ler.
Feliz e infelizmente, acontece poucas vezes.

O fim da Internet: Star Wars em sushi

2011-11-21T09:18:00.001Z

O hipster e o nerd são dois mundos parecem nunca coexistir, qual Super-Homem e Clark Kent.
Os hipsters com os seus louvores a cupcakes e sushi, tudo o que venha ~~do olho de Sauron~~ da Apple e óculos de massa pretos de designers caros. Os nerds com as suas convenções que metam galáxias, cosplay e estrelas em guerra à mistura (e, com sorte, óculos com fita-cola a unir as lentes na ponte do nariz).
Mas eis que alguém lança uma jangada a unir ambas as margens! Sushi e Guerra das Estrelas, vinde!

Uma tarde no Jardim Botânico

2011-11-21T01:21:00.001Z

O Jardim dos Jotas, em nome dos avós de Sophia, João e Joana Andresen

O Jardim do Xisto, com os seus lagos de nenúfares

Confetti de folhas caducas

Isto é o que se chama um 3-em-1: um jardim botânico (que inclui jardins românticos, lagos, arboretos e um jardim de cactos), a casa de Sophia de Mello Breyner Andresen (lindíssima por dentro e por fora) e uma inesperadamente interessante exposição fotográfica (do mesmo senhor que inventou o estroboscópio moderno).

A Casa Andresen, por dentro e por fora

Algumas árvores estavam já nuas, outras brindaram-nos com um vermelho outonal que fazia par com a cor da casa Andresen. Nem que sirva o pretexto de ver os seus vários jardins floridos, o Jardim Botânico é definitivamente um lugar a revisitar.

A flora diversa, desde árvores e flores (exóticas e comuns) a um jardim de cactos e suculentas (não aconselho a tocar, nem mesmo nos frutos caídos. Por mais «lisinhos» que pareçam, acho que ainda tenho picos nos dedos)

Têvê, para que te quero

2011-11-19T20:59:00.000Z

Mas o que é que se passa com todos os concursos de culinária? Machismos à parte, até percebo que a SIC Mulher passe disso a dar com pau, mas a SIC Radical? Er... Uma pessoa está em pleno zapping, a tentar fugir às repetições de episódios que ja viu e lá está o Gordon Ramsay aos berros por causa de um besugo. A sério, SIC Radical? O teu público-alvo não é a malta nova que não sabe que os ovos saem do cu da galinha, quanto mais estrelá-los? Uma pessoa quando cai no canal 9 ou é mamas ou é o Gordon Ramsay. E um bocadinho mais de variedade, não?

Zon querida, deixa que te diga que não poder gravar mais do que uma coisa à mesma hora é uma bela caca, até porque toda a gente sabe que as séries de jeito passam todas à quinta-feira a partir das 21h. Claro que posso andar à procura das repetições, mas já me poupavas a trabalheira, não? Para aquilo que te pago, era o mínimo.

E os canais MyZen? Mas alguém realmente relaxa com aquilo? As ondas a bater na areia enquanto alguém em plena sessão de terapia da fala me diz para descontrair têm justamente o efeito oposto em mim. A sério. Meia hora daquilo e entro no centro comercial com uma Uzi pronta a descarregar.

O canal mais humorístico que já vi é o MVM. Que categoria! O meu pai a gravar os ralis com a camcorder enquanto corre atrás dos carros para apanhar bem com a lama nas fuças é o Steven Spielberg ao pé do vosso realizador. Mas eu entendo que ainda ninguém tenha tido coragem para o despedir. Afinal, a julgar pela repetição de apelidos nas fichas técnicas, é da família, certo?

RTP1, riqueza, lá por pores um actor velho e gordo a apresentar um talk show, não quer dizer que saias dali com o Jô Soares. Nicolau Breyner? Fo' shizzle? A bem dizer, os talk shows na RTP1 suckam sempre, não importa quem lá ponham sentado.

MTV, acho riquinho que te preocupes com a moral e os bons costumes. Que ponhas quadradinhos em cima de dizeres malcriados nas t-shirts dos artistas e que cales quando dizem coisas feias como "shit", sim senhora. Nosso Senhor fica contente contigo. Só não percebo é porque é que sais para ir comer a bifana e deixas Lúcifer pôr o Jersey Shore. Aquilo é a devassidão posta em televisão. O que vale é que os nossos meninos a essa hora já fazem ó-ó.

Um sábado... sionista?

2011-11-19T19:40:00.000Z

Não serei a pessoa mais espiritual que (não) conhecem. Acima de tudo, não considero qualquer religião mais válida do que qualquer outra e nenhuma justifica certamente o desrespeito e a violência para com outros seres humanos.
Dito isto, e sabendo que injustiças e violações são cometidas por todos, tenho um carinho especial por Israel, o único país onde já vivi para além de Portugal (ainda que durante meio ano apenas). Quando digo isto, normalmente, a reacção é de curiosidade. Porém, já tive quem me dissesse abertamente que odiava Israel e tudo o que representava (posição que respeitaria se pelo menos já lá tivessem posto os pés ou sequer conhecessem um israelita pessoalmente).

A montanha azul (Meir Shalev). Um livro como eu gosto: personagens fortes, com histórias que se entrosam umas nas outras e uma dose saudável de magia para apimentar o real

Convenhamos: não é um país e uma gente que se possa comparar aos que nos são mais familiares neste nosso continente. Os israelitas têm prioridades e interesses muito diferentes. Lembro-me de regressar depois de uma semana em Telavive e de ter dito que não tinha gostado nada: a cidade é feia, o resto do país é árido e as pessoas são rudes e roçam o malcriado.
Agora, volta e meia, ainda suspiro com a vidinha boa que lá levava - o que é tanto mais fácil quanto piores as coisas vão por aqui. O choque cultural é grande e só aí percebemos a quantidade de preconceitos que nos são inculcados pela comunicação social, não só sobre judeus como sobre árabes. Claro que notícias de vizinhos de diferentes religiões que coabitam pacificamente não alimentam o telejornal, mas vendo in loco como as coisas são, aprendi que o telejornal só mostra o que vende, e o que causa medo e terror é o que vende mais.

Everything Is Illuminated (2005). Um dos meus filmes preferidos e exemplo de adaptação ao cinema que não fica atrás do livro.

Hoje, coincidentalmente, vi um filme e li um livro que abordam a questão judaica (o livro dentro, o filme fora de Israel) e que recomendo, não obstante as vossas simpatias políticas, religiosas ou outras.
Talvez ajudem a perceber de uma vez por todas que, de ambos os lados das facções, há gente que se levanta para ir trabalhar, que tem filhos para levar à escola, que espera nas filas dos supermercados, que tem avós que morrem de velhos. Tal como nós.

Sempre tive um fraco por coincidências

2011-11-15T18:29:00.002Z

Se as há com tão grande preponderância no cinema, é porque as há ainda mais incríveis na vida real*.
Não vejo nas coincidências bruxaria nem mão divina, simplesmente, acho que são uma piada da natureza, padrões cuja repetição aleatória se deu de determinada forma num determinado conjunto de circunstâncias que a tornou curiosa. Co-incidências.
Algumas fazem vidas inteiras. E outras destroem-nas num segundo.

Los amantes del Círculo Polar (1998)

* Nada como o did you know para os fãs de coincidências. Favoritas: esta, esta (que já saiu aqui) e esta então, rebenta já com tudo.

O fim da Internet: a cadela pintora

2011-11-14T09:16:00.016Z

Tillamook Cheddar ou Tillie, como é familiarmente conhecida esta Jack Russel Terrier, é a artista canina mais famosa do mundo, contando com um portefólio de exposições e artigos dedicados à sua arte invejados por muito pintor bípede.

No seu site, o seu trabalho é descrito como:

a methodic ritual marked by dramatic shifts in tempo and intensity. The resultant sharp and sweeping intersecting lines complement the artist's delicate paw prints and subtle tongue impressions, composing an expressionistic image that is revealed on the paper beneath when she is finished. She works with shocking intensity, sometimes to the point of destroying her creations.

Tillie tem também um blog, onde podemos acompanhar o dia-a-dia do seu processo criativo.
(D. Sebastião José já lhe encomendou um retrato para pôr por cima da lareira da Casa Rosada.)

Keep calm, then panic like there's no tomorrow

2011-11-11T17:02:00.000Z

Calma, galinhagem. Olhem que há relógios que só funcionam em AM/PM.
Ainda podem morrer todos às 11:11 da noite.

Antedilúvio

2011-11-11T11:44:00.000Z

Pensamento ao abrir as portadas: não tarda, vou começar a ver animais aos pares a flutuar em jangadas.

Pastéis, pá!

2011-11-10T00:10:00.004Z

Ou queijadas. Também iam. Ou uns ovos moles. Se bem que uns dons rodrigos não lhes ficam atrás... Maldito colesterol. Tenho duas opções: exercício fisico ou amaldiçoar a doçaria portuguesa.

(Acho que vou amaldiçoando... de pança cheia!)

O fim da Internet: 8 fugas audazes da RDA

2011-11-07T09:21:00.008Z

Havia um filme onde relatavam a história de duas famílias que fugiram da Alemanha de Leste num balão feito em casa e cosido com lençóis. Não só esta história é verídica como existem outros relatos de fugas incríveis pelo Muro de Berlim, incluindo cartões de membro da Playboy e funambulismo.

Radiografia de um feriado

2011-11-02T15:39:00.044Z

Nunca antes se ouviu falar tanto em produtividade, palavrão obsceno durante tantos anos de ponto picado à custa de PowerPoints cheios de máximas cintilantes e correntes de e-mails caridosos. Visto que, em breve, a noção de feriado=ausência de trabalho será obsoleta, aqui deixo para a posteridade um documento socio-antropológico de como era passado um feriado português inverniço pré-troika.

1. Acordar sem despertador. Ficar na cama até ser fisicamente doloroso e sentir a chantagem emocional do canídeo doméstico para que lhe proporcione o alívio fisiológico de que entretanto já terei eu própria usufruído.

Wakey wakey, doninha!

2. Voltar à base para pôr a leitura em dia no quentinho.

As Nuvens (Juan José Saer)

3. Fazer (e comer) o almoço, de preferência, algo que sobre para o dia seguinte para que, quando regressar à produtividade (desculpem-me a linguagem os mais puritanos), apenas perca tempo a ligar o microondas.

Desde que me ensinaram a fazer quiches, não quero outra coisa. Não dá trabalho nenhum, mas tem ar de ser coisa elaborada para outros néscios culinários como eu

4. Ver filmes e séries à Lagardère. Entre eles, vi o que é já um filme de culto (credo, já se chamam «de culto» aos filmes feitos quando tinha metade da idade) e que, ao passar pela prateleira das novidades, me fazia dizer «quando tiver cartão de sócia, vou alugar este filme». Quando finalmente passei a ter um cartão de sócia (sem jóia!) já não andava pelas prateleiras dos filmes fáceis de encontrar - sempre fui muito aselha a procurá-los e um bocado envergonhada para perguntar ao funcionário se tinha aquele filme com a Liv Tyler em mini-saia na capa.

Empire Records (1995). Tem o detective Malone em novo, a Renée Zellweger antes de se ter tornado numa passa de uva e a Robin Tunney fora do registo policial, mas vale sobretudo pela banda sonora, que é catita ao nível da do The Wedding Singer e do High Fidelity

5. Jantar. Uma sopinha e línguas-de-veado. Gourmet I is! Nem ponho foto para não virem cá imitar o cardápio.

6. Caminha! Dar os comprimidos ao cão, lavar os dentes, fazer xixi (para não me levantar às tantas, o que, não obstante, acaba por acontecer), confirmar que programei o despertador e adormecer com uma série que me fará lutar (molengonamente) com o dilema entre aproveitar a sonolência e saber quem era o assassino.

Nighty night, doninha

O Porto escondido

2011-11-01T20:07:00.000Z

No domingo passado, fiquei a conhecer mais um recanto menos conhecido desta cidade, o Palácio das Sereias, nome cuja proveniência não é difícil de adivinhar.

Parece que os seios destas senhoras originavam verdadeiras peregrinações entre os alunos das escolas primárias de Miragaia no tempo em que a televisão era menos arrojada

O Google é amigo ~~quando não está ocupado a assassinar o Google Reader~~ e diz-me que na Rua da Bandeirinha, onde se situava uma antiga judiaria com o inventivo nome de Monte dos Judeus, assentou arraiais a família Portocarrero (ou Portocarreiro) neste palacete no séc. XVIII.
Parece que as sereias foram tão auspiciosas para a família como o foram para a tripulação de Ulisses, porque os Portocarrero abandonaram o palácio em 1809, quando a populaça lhes matou o varão depois de o arrastarem pelas ruas e lançarem ao rio do alto dos muros de Miragaia por o acharem de conluio com os invasores napoleónicos (gente que aqui no Porto foi particularmente detestada, sobretudo após a ínfame tragédia da Ponte das Barcas de que já falei antes).
Só em 1955 reabriu as portas, às Filhas da Caridade Canossiana, cujo instituto ainda hoje ali funciona.

Quanto à bandeirinha que dá o nome à rua, provém da Bandeirinha da Saúde fronteira à casa, que servia para marcar o limite a partir do qual, em tempo de peste, os barcos deveriam aguardar inspecção sanitária antes de entrarem na cidade.

Vista do pátio das Sereias, junto à Bandeirinha da Saúde. Ao fundo, amarelo e negro, o sempre encapado Sandeman

O fim da Internet: os passatempos das estrelas

2011-10-31T09:18:00.004Z

Quem diria que o Johnny Depp gosta de brincar com Barbies ou que Tom Hanks colecciona máquinas de escrever? Estes e outros hobbies de 11 estrelas de Hollywood aqui.

Uma perspectiva diferente

2011-10-27T21:58:00.000+01:00

Para a minha mãe.

Vista do Forte de Peniche

A melhor dedicatória

2011-10-26T11:55:00.004+01:00

Robert Schneider, Quem ama não dorme - a história de um génio musical cujo dom é desperdiçado num vilarejo alpino do séc. XIX e que jurou nunca mais dormir enquanto não perceber porque não pode amar a prima.

Infelizmente, o livro vale mais pela dedicatória do que pelo conteúdo. (Já devia ter aprendido a não confiar em vencedores de prémios literários. A não ser que o prémio venha depois da minha leitura, desapontam sempre.)

O fim da Internet: ler a sina nas linhas da mão

2011-10-24T08:59:00.014+01:00

Sim, eu sei que é na mão direita que se lê a sina, mas as linhas da mão direita são iguais (simetricamente) e acho mais piada à mão esquerda, ali com aquele sinal no anelar e uma cicatriz personalizada (:( que não dá para ver)

Como o Corto Maltese, nasci sem a linha do destino nas mãos. Contrariamente a ele, não cortei uma a meu gosto - embora tenha feito de propósito para ficar com uma cicatriz (lembrança da primeira vez que conduzi uma acelera). Pode dizer-se, portanto e literalmente, que ando por aí sem destino.

Acho alguma piada à quiromancia, tal como acho piada às características de personalidade que os nativos de cada signo partilham. Algumas coisas podem sem fantochada (os horóscopos, por exemplo), mas outras batem certo nisto de ler a palma da mão.

Inverno condensado

2011-10-23T18:32:00.000+01:00

Submarine (2010)

Ok, feito.
Neste dia em que ainda não parou de chover para poder levar o cão à sua mijinha fora de portas já fiz tudo aquilo por que muita gente tem andado aí a penar feita parva desde que este mês começou:

passei o dia de pijama debaixo do edredão quentinho;
li (capítulos de) um livro com o cão aninhado a mim;
comi uma barra de chocolate inteira e biscoitos de canela com chá;
vi um filme riquinho com a chuva a bater na vidraças.

Pronto. Da parte do frio e da ranhoca eu prescindo. O sol já tem a minha permissão para voltar.

O que diz o meu olho esquerdo?

2011-10-22T20:54:00.000+01:00

«Cada dia estou mais míope.»

As armas e os barões assinalados

2011-10-21T16:17:00.000+01:00

Já lá vão mais de 3 anos desde que postei este título. Desde então, continua a ser um dos maiores sucessos na teia de aranha que traz gente desde os motores de pesquisas até este blogue, aqui e transatlanticamente, o que me leva a concluir que portugueses e brasileiros (possivelmente, por inseminação lusitana) têm igual mania da cagança.

Ainda hoje, num faux-pas da minha contabilista, que se esqueceu de pôr os destinatários do e-mail em BCC, constatei um corrupio de doutores, arquitectos e engenheiros que me fez sentir muito sozinha e pobrezinha naquela mailing list. Coitadinha da Rache, não tem prefixo!
Pode ser que alguns sejam de facto médicos, juizes ou doutorados, mas admitamos: nesta terra (e, pelos vistos, em terras de Vera-Cruz) toda a gente quer ser detentora de um título, se não brasonada.

Espanhóis e franceses, os europeus que mais se aproximam de nós em termos historico-geografico-culturais, estão-se pouco marimbando para o que precede o nome, como se quem com eles trabalha e convive não soubesse quais as suas qualificações e como se quem lhes é estranho não tivesse acesso a essa informação (stalking no Google e FB à parte, há o hábito da troca de cartões de visita onde normalmente se diz o que Fulano faz na vida).
Neste meu país, por outro lado, tive de pedir expressamente a uma instituição bancária para não pôr um «Dra.» no meu cartão de débito e até ao meu oftalmologista tive de dizer várias vezes que não quero ser tratada por Dra. até ele se obrigar a ver na ficha como me chamo.

Percebo que há uma ou duas gerações era um grande motivo de orgulho, sobretudo em meios mais pequenos, ter um membro da família que concluísse uma licenciatura. No entanto, hoje somos milhentos cães ao mesmo osso e não é o diploma que nos torna menos sarnentos.
Não é por me dirigir a uma colega como «Dra. Fulana» que passarei a respeitá-la mais ou menos, assim como, inversamente, não é por me dirigir ao director da empresa como «Sicrano José» que vou demonstrar menos respeito.

Bem sei que muitos usam os títulos como forma de definir hierarquias, mas sejamos razoáveis: quem é que numa empresa não sabe quem está acima do seu cargo, quem lhe dá trabalho e assina os cheques ao fim do mês? Além disso, cada vez mais importam filosofias de open-space e reuniões de equipa para «criar diálogo e multidisciplinaridade». Andarmos com salamaleques renascentistas não contraria esse propósito?

Também sei que há muita chefia que usa os títulos justamente porque não os tem e se sente de algum modo inferiorizada em relação aos seus subordinados academicamente mais habilitados. Estas chefias não entendem que acabam por ser ridicularizadas entre pares e funcionários, porque, em vez de valorizarem o saber que têm pela experiência, só enfatizam com esta atitude bacoca o seu sentimento de menos-valia?

Quando começar a ver menos «Eng.ºs» e mais pessoas, terei um bocadinho mais de fé em como são as competências das pessoas que pesam, não os brasões.

Vuuuuuuuooooooooshhhhhh!

2011-10-20T15:31:00.000+01:00

(Isto é o tempo a passar por mim ultimamente. Assim, ó:)

O fim da Internet: windoodles

2011-10-17T09:09:00.002+01:00

Acho que vou dar uso às minhas canetas de acetatos e pintar uns desenhinhos nas janelas. Inspiração aqui.

Os portugueses não estão contentes, senhor Coelho

2011-10-15T23:02:00.001+01:00

Povo de brandos costumes. Não sei quem foi a alminha responsável por esta caracterização que ainda hoje define todo o ethos de uma nação, mas quem quer que tenha sido (cheira-me a propaganda salazarista) deve ter morrido antes de 1974 e nunca viu o povo vir à rua fazer barulho.
Um povo que anda a acumular o peso ~~sem~~ de medidas que vêm castrar tomates que já nem nos lembrávamos que tínhamos. Um dia destes, a pressão acumulada deixar-se-á de apitos e passará directamente ao saltar da tampa. Não podem dizer que não a viram chegar...

Vindos da Batalha à Praça da Liberdade, fomos uns bons milhares (20 mil?)

Os mesmos slogans sobre a invencibilidade do povo unido que marcharam com o descontentamento dos nossos pais e avós desfilaram hoje com avós e netos e nem por isso foram menos válidos

Contrariamente ao que a condescendência das classes dirigentes desse planeta indignado afora quer fazer crer, não são só os filhinhos do papá aborrecidos que vêm à rua, mas representantes de todos os quadrantes deste rectângulo

Com boa disposição e criatividade, para não perdemos a razão e para nos rirmos um bocadinho (como diz a outra, «rir p'ra não chorar»)

Garrett teve muitas postas pescada para juntar a este guisado

Até os bichos se encolhem com as medidas de austeridade

Nem sempre somos o pombo

2011-10-12T15:41:00.000+01:00

Porque será que estamos sempre dispostos a aceitar sem questionar quando nos dão notícia dos podres alheios? Se depois nos dizem que afinal era mentira, até ficamos desiludidos, como se nos consolasse saber que os outros cometem erros, como se nos sublimássemos com as vilezas de terceiros, como se confirmássemos o nosso lugar de direito num pedestal onde teimamos em equilibrar-nos (e onde, à semelhança do Nunca digas Banzai, só cabemos à custa de derrubar quem mais queira ocupar o mesmo espaço).

Se dizem bem de uma pessoa, mal nos pronunciamos. «Ah sim?»
Caiam-lhes os parentes na lama e chovem logo os «Eu sempre disse que ali havia gato», seguido de uma lista de triunfantes motivos pelos quais a nós os sonsos nunca enganaram.

Não quero com isto advogar um paraíso de pequenos póneis, onde não haja coscuvilhice nem análise crítica e onde todos sejam angelicais e puros, porque seria uma seca tremenda da qual pediria visto de saída sem passar pela casa de partida, mas este regozijo pela escatologia... de onde vem?

O fim da Internet: brinquedos para crianças milionárias

2011-10-10T09:20:00.014+01:00

Se há quem comercialize penicos de cristais Swarovski, gameboys de ouro ou ursinhos de peluche com olhos de pérolas negras, é porque há dinheiro para comprar estes brinquedos milionários. Talvez criassem melhores pessoas se lhes ensinassem a usar esse dinheiro de forma solidária e a brincar com os bons velhos Playmobil, mas ei, o dinheiro é vosso - e os fedelhos também.

Quando os valores pessoais batem a bolinha baixo perante a ética profissional

2011-10-06T11:07:00.000+01:00

Às vezes, tenho de traduzir coisas que me revoltam. Coisas que vão contra os meus princípios. Desde testes em animais (felizmente, é muito raro) a contratos onde fica claro que aquele país do terceiro mundo vai concordar em ser explorado pelo gigante sugador do outro lado do Atlântico. Ou documentos que advogam preconceitos que me parecem perfeitamente descabidos neste nosso segundo milénio.

Não seria absolutamente nada profissional sabotar estes textos, atitude que me poria em causa enquanto tradutora.
Claro que podia recusar-me a traduzir determinadas coisas. Teoricamente. Na prática, tenho de comer e pagar contas que não será a moral que pagará por mim. Além disso, embora não haja nenhum juramento hipocrático, fazê-lo seria tão pouco ético como um médico recusar tratamento a um criminoso, por mais que tenha essa vontade.

É que, a bem ou a mal, a missão de um tradutor é veicular o texto de origem o mais fielmente possível. E rezar para que quem lê o texto de destino tenha discernimento suficiente para o criticar e saiba utilizá-lo como fundamento de contra-argumentação.
Se tenho de prescindir dos meus valores, ao menos, que haja fé nos dos meus prospectivos leitores.

Dicionário fotográfico: condescendência

2011-10-05T11:24:00.000+01:00

Condescendência: he's doin' it rrrright!

A única pessoa que conheço que domina melhor do que eu a menosprezada arte da condescendência é o meu cão. (O facto de não ser uma pessoa é secundário mas exemplificativo da minha "iarte".)

Road rage ou «Mãe, desculpa! Eu não quis dizer "vai pró caralho" contigo a ouvir»

2011-10-04T09:16:00.034+01:00

Se me perguntarem que áreas da minha personalidade considero que preciso de aperfeiçoar, dir-vos-ei que tão esplendorosa pessoa só requer um petit reglage: auto-controlo ao volante. Se não perguntarem, dir-vos-ei na mesma: auto-controlo ao volante.
Por mais que me orgulhe da minha condução desenrascada, confesso que sou uma boca-rota e que sofro do reflexo espástico do dedo médio quando me colocam em perigo na estrada e ainda se põem a buzinar (entre outras situações de azeiteirice e chico-espertismo rodoviário equiparadas).

Independentemente da ideia que possam fazer de mim pela mera leitura destes bitaites que aqui deixo, tenho a dizer que sou moça tranquila, que gosta pouco de confusões, quer é pacatez e sosseguinho e que nunca na vida precisou de andar à bulha (o que, em mulherês, se traduz por unhada e puxão de cabelos).
Não obstante, foge-me o pé para a chinela em duas circunstâncias muito específicas: falta de civismo em filas (não. ousem. passar-me. à frente. numa fila. SÉRIO) e na estrada.

Em que é que acho que isto merece melhoria pessoal, perguntam ~~(na minha cabeça vocês fazem só as perguntas que me interessam)~~? Bom, a parte das filas, cagari cagaró, que estão a pedi-las, por isso, com elas levam. Mas no carro, tenho de me moderar, não tanto porque qualquer dia ainda algum guna me dá uma nada gentil carga de porrada, mas porque a minha pobre mãezinha não tem de assistir à deseducação da filha. (Sim sim, nem mesmo a presença, física ou em alta voz, da minha mãe me impede de bojardar como um estivador de Leça. Chova a vergonha sobre mim, chorem os anjos, etc.)

Assim, publicamente, faço uma promessa solene à minha mãe (mão no coração e tal): desculpa, mãe, por te embaraçar desta forma tão chã e vil, de modo algum merecedora do investimento que fizeste na minha educação. Não posso prometer que não o faça quando não estiveres a ver/ouvir, mas, na tua presença, tentarei moderar-me. Rachelet dixit.

O fim da Internet: de génio e de louco, estes 7 não tinham pouco

2011-10-03T08:51:00.008+01:00

A loucura é o denominador comum entre Lord Byron e Nikola Tesla, Pitágoras e Mishima, entre outros. Aqui ficamos a saber que génio achava que os feijões eram a raiz de todo o mal, quem se atirou de um vulcão por se achar deus e quem tinha uma tara por anões.

Profissão: heroína de romance

2011-10-02T21:11:00.000+01:00

Alain Robbe-Grillet, Djinn - uma história com várias histórias dentro situada numa Paris ora banal, ora "film noir", ora ficção científica e, no todo, nenhuma delas.

Manobras no Porto

2011-10-01T21:40:00.001+01:00

Os turistas que tenham visitado nos últimos dias a cidade terão achado que o Porto é uma verdadeira movida e que aqui se vive verdadeiramente a cultura nas ruas. Bem gostava eu de os manter enganados, mas isto deve-se aos 5 dias de Manobras no Porto, um conjunto de actividades que incluem concertos, dança, mercados de 2.ª mão, teatro e muito mais nas ruas de bairros típicos do Porto, para toda a gente ver e participar.
Tenho pena de não ter podido assistir aos eventos dos dias anteriores, mas quem tenha andado este sábado pela Baixa portuense, a par da manif da CGTP, teve direito a uma overdose cultural, porque as manobras de hoje foram, de facto, muito boas:
Ouvi cantar fado de Coimbra (aos três mocinhos sentados nas traseiras da Sé, do lado esquerdo, ao fundo). Ah roussinóis!

Fiquei a conhecer hortas comunitárias, projectos iniciados em baldios e prontamente acarinhados pelos habitantes locais, e os respectivos murais.

E vi bailado contemporâneo com o melhor pano de fundo da cidade.

E por «pano de fundo», referia-me à vista do Miradouro da Vitória, mas a instalação de camisas também serve

Deus, Jesus e a Virgem dão-me jeito

2011-09-30T13:39:00.000+01:00

Estava agora a comentar o post da Mag e, ao premir Enviar, dei por mim a pensar «Deus me livre de acreditar em Deus!». O paradoxo foi involuntário.
Ou seja, sou agnóstica de gema (a raiar o ateísmo), mas o facto é que está enraizado na nossa cultura pró-católica usar referências quotidianas a Deus, Jesus, à Virgem, aos santos e a todas as hostes divinas que pululam os céus mandados vir de Roma.

Já tentei, a bem da consistência, trocar os «Deus queira» por «oxalás», os «Jesus!» por «Credos!», os «isso não interessa nem ao Menino Jesus» por «nem ao menino da lágrima». Não consigo. Nem sequer consigo pô-los em minúsculas porque, no fim de contas, são nomes próprios.

No dia-a-dia, saem-me «valha-me Nossa Senhoras» por todos os lados. Quem me ouve, tomar-me-ia por acólita, não fora a saudável e (demasiado rapidamente adoptada) mania nortenha de meter palavrões a débitos regulares. (Coisa que, com a concentração de igrejas que para aqui vai, não quer dizer nada.)

A salutar educação que recebi em nada me preparou para lidar com os nervos (inserir palavrão a gosto), mas a Santíssima Trindade é bastante prática no campo vernacular.

Lapsos freudianos quotianos

2011-09-27T16:45:00.000+01:00

Há quem diga que pareço uma metralhadora a teclar. No entanto, diria que 1/4 dessa velocidade é desperdiçada a voltar atrás para corrigir os muitos typos que cometo ao longo de um dia de trabalho.
Eis o menu do dia:

estudos cínicos indicam...
sustema fácil de utilizar
pão de puta recheado com...

Bem sei que a tecla U está mesmo ao lado do I, mas... o mesmo erro vezes a fio já começa a soar freudiano, não?

O fim da Internet: cursos pelos quais vale a pena voltar a estudar

2011-09-26T08:50:00.005+01:00

Jovem!
Estás farto de dar voltas à cabeça e ainda não descobriste qual o curso giro que deves tirar para garantir um futuro de sucesso? Pois podes parar! Não, também não tenho a solução, mas é mesmo melhor parares antes que dês contigo e com os teus pares em doidos.

Em contrapartida, como praticamente todos os cursos hoje em dia são garante de absolutamente nada, mais vale que te divirtas, certo? Que tal um mestrado em Sociologia da Fama e Lady Gaga? Quiçá uma pós-graduação em Teoria e História dos Videojogos? Uma licenciaturazita em Física para Futuros Presidentes ou em Antropologia Ciborgue?
Pessoalmente, estou tentada a inscrever-me no n.º 17, assistir a umas aulas do n.º 20 e a leccionar o n.º 16 desta lista.

Portográfico

2011-09-24T15:52:00.000+01:00

É engraçado comparar topónimos homónimos entre Lisboa e Porto. Aqui, Miguel Bombarda, por exemplo, não é sinónimo de gente maluquinha (há uns quantos, sim, mas é uma maluqueira saudável).

É verdade: o Porto também já tem direito a figurar no movimento "guerilla knitting"

A Rua de Miguel Bombarda é o eixo do quarteirão das lojas hipster e galerias de arte, onde todos os primeiros sábados de cada mês há inaugurações conjuntas, com direito a animação de rua e afluência considerável.
Sábado passado foi dia de inaugurações e não fugiu à regra: fanfarra, balões, gente mascarada (e paga para isso, não como as trendsters que pululam nestas ocasiões).

Há que aproveitar a decadência para mostrar sentido de humor

Hoje lá voltei com mais calma, dedicada a capturar os grafittis, stencils e colagens que chamaram a minha atenção nos muros e paredes.

Arquitectonicamente, a Miguel Bombarda não tem nada de assinalável, mas as suas paredes estão pejadas de mensagens políticas, humorísticas e... miscelâneas.

Os hipsters parecem amar a Miguel Bombarda, onde lojas em que o vintage se vende a peso de ouro fazem paredes-meias com o comércio tradicional de Cedofeita e o mercado de artesanato e 2.ª mão de Porto Belo na Praça Carlos Alberto reúne a fauna curiosa, velhinhos nativos e os freaks de Cedofeita.

Errata: disse que era no primeiro sábado de cada mês que a Miguel Bombarda bombava com inaugurações, mas o facto é que, como nunca sei às quantas ando, nem reparei que, se fui no último sábado (dia 17), não pode ter sido assim. Por isso, quando quiserem saber sobre as datas das inaugurações, é ir vendo aqui. Próxima: 5 de Novembro.

Parir ou não parir - eis a questão*

2011-09-23T12:59:00.000+01:00

A mulher portuguesa, por mais emancipada que se ache no ano 2011, continua a ter de se justificar a um padre imaginário por ter passado dos 25 e ainda não ter botado um filho no mundo.

A mulher portuguesa que não queira ter filhos nunca o admitirá a todos quantos a interpelem - e há muita gente que se acha no direito de a interpelar sobre um assunto tão pessoal e privado. Talvez o admita a alguns, mas muitas nem ao companheiro conseguem dizê-lo sem se sentirem obrigadas a fixar uma data para o evento. Há mulheres portuguesas que acabaram divorciadas porque «andaram a iludir» os maridos anos a fio e depois não quiseram dar-lhes filhos (e os maridos, muito convenientemente, trocaram-nas por mulheres portuguesas ou não, mas sempre mais novas, já agora, e menos panhonhas, que puseram logo os pontos nos is e é piar fininho se é que querem festa).

O útero da mulher portuguesa não lhe pertence. Se quiser optar por não lhe dar o uso preconizado pela natureza (e pelo senhor padre, claro está), aqui d'el rei que é uma egoísta. Reparem que todos os dias contrariamos a natureza (desde o puxão do autoclismo ao verniz das unhas), mas Deus nos livre de contrariarmos a Igreja, por mais rebeldes que tenhamos sido na adolescência.

A mulher portuguesa tem de parir porque é essa a sua única validação social. Afinal, no emprego, dificilmente lhe será permitido (apesar dos méritos) chegar a cargos de chefia, receber ordenado igual ao colega homem e ter oportunidades de desenvolvimento pessoal que não passem por uma entrevista onde a pergunta basal passa sempre pela intenção de parir.
A mulher portuguesa ainda acha que tem de se desculpar por uma opção válida que é a de não pôr a biologia em primeiro lugar nas suas prioridades de vida.

Respeito essa outra mulher portuguesa, que sempre ou em algum ponto da vida quis ter filhos, que o fez, abdicando ou não dos seus outros objectivos.
Respeito até as que tiveram filhos e se arrependeram (essas então jamais o admitirão a quem quer que seja, mas acredito que as haja) e que todos os dias se esforçam por pôr uma cara feliz e serem as melhores mães que podem.
Só gostava que se respeitassem as opções de todas as mulheres portuguesas - porque são isso mesmo: opções. E ninguém deveria ter nada a ver com isso.

*A propósito do post da Triss, através do qual fiquei a par da celeuma provocada por um da Pipoca, achei por bem contribuir também eu com a minha pitada. Opiniões são como as vaginas, certo?

O fim da Internet: fotografias de casais vitorianos

2011-09-19T09:17:00.004+01:00

Há qualquer coisa de profundamente inquietante nas fotografias de casais vitorianos, algo que transcende o facto de estarem sempre sisudos e espartilhados. Pergunto-me quem terá sido um feliz casal entre estes fotografados.

«Desde que saí das redes sociais, tenho mais tempo para mim e para ele»

2011-09-16T13:25:00.000+01:00

Não querendo soar a publi-reportagem, é verdade: os dias esticam um bocadinho mais desde que me apercebi que me estou pouco marimbando para as actualizações de estado dos colegas da preparatória e quejandos.
Quem me/se interessa, sabe de mim (e eu deles) pelos meios tradicionais. Quem não me/se interessa também não estava na lista de contactos de qualquer forma, por isso, ala! Borda fora!

Ajudem Fulano! Dêem medula a Sicrano! Preciso de ovelhas para a quinta! Joguem X! A Associação Y precisa de dinheiro! Divulguem! Partilhem! Passem a palavra! Não faltem! Upa! Imperativos! Pontos de exclamação! Erros ortográficos a estragar a validade de qualquer mensagem! Pum!

Que descanso tenho tido estes meses! Não me apercebia do ruído que havia até se ter feito silêncio. Agora, ando tão produtiva que até sobra tempo para brincar com o cão, ler e tratar de todas aquelas tarefas manhosas com que normalmente se esgotava o fim-de-semana.
O sossego passa pela (quase) misantropia tecnológica, está visto.

O fim da Internet: sinalização corrompida

2011-09-12T08:31:00.000+01:00

Sinais de trânsito? Boring. Está na altura de lhes dar um revamp à la Banksy.
Entre todos estes, os meus favoritos são o do ninja e o do WC X-Men.
(Se bem que ainda sou velha o suficiente para perceber a piada do "STOP Hammer time"... Can't touch this!)

A nova velha Lisboa

2011-09-11T22:35:00.000+01:00

Sabemos que Lisboa se tornou uma grande metrópole mundial quando a sinalética é alvo de guerrilha urbana

Cresci saloia e saloia fui durante 27 anos, o que, em termos práticos, significa que para receber formação académica, assistência médica especializada, comprar artigos não essenciais, trabalhar ou sair à noite, dependi sempre de Lisboa. Por isso, apesar de ter aprendido cedo a movimentar-me pelos seus transportes e artérias - e talvez por sempre a ter tido como garantida -, não me lembro de alguma vez ter calcorreado a capital sem qualquer outra finalidade que não a de explorar os seus recantos. (Pronto, a Expo e os ex-libris de todas as visitas de estudo não contam como «a verdadeira Lisboa».)

Inadvertidamente, acabei por fazer um roteiro dos miradouros da cidade. Aqui, o de Santa Luzia, à Graça

Fiquei apaixonada pela zona da Graça. Que cores, senhores!

A fragata que se ergue na proa
A varina que teima em passar
Cheiram bem porque são de Lisboa
Lisboa tem cheiro de flores e de mar

Perguntem-me a diferença entre Alfama e Madragoa e não vos sei dizer qual é qual. Falem-me em tascos e ruas e ficarei com aquele ar de pacóvia a fingir que está a tentar lembrar-se onde é, mas que não faz a mínima ideia. Sei ir ter aos sítios, mas talvez não pelos melhores caminhos... Aquilo que marca, enfim, a vivência de uma cidade (e não a mera comutação) era-me estranho.

Subindo o Chiado, perto da Faculdade de Belas Artes, outras artes se alevantam

Fiquei feliz de ver tantos turistas a desfrutar da cidade. Nunca tinha visto tantos em Lisboa!

Aqui pertinho há um restaurante com uma massa soba de vegetais (e outras japonesices) bem supimpa

A zona da Trindade também estava muito catita

Assim sendo, neste fim-de-semana encarei automaticamente a Lisboa das sete colinas e mil tasquinhas como se de uma cidade estrangeira qualquer se tratasse: fiz uma lista de coisas que queria conhecer e tentei encaixá-la por onde desse em 2 dias e meio.

A vista de mais um miradouro - o do Príncipe Real, com vista para a Avenida da Liberdade e o Coliseu

Reciclar é poupar!

Outras vistas fenomenais e um sítio bem jeitoso - obrigada pela dica, Jibóia!

Apesar de muito ter ficado por fazer, muita gente por visitar, sítios por conhecer e horas por dormir, posso dizer que tive uma experiência alfacinha bastante completa (incluindo interpelação furiosa de um senhor indigente quando viu duas moças desoladas por verem o Viking fechado, o triunfo desse milagre que é conseguir estacionar no Bairro Alto à noite, faduncho desgarrado e alcoolizado numas quaisquer escadinhas bicaenses e o sacolejo do eléctrico da Graça com uns quantos fanãs dados à chalaça).

Até deu para ir a banhos (finalmente!). O Sebastião engoliu uns bons pirolitos

A Bica já não é o que era. E ainda bem!

Vejamos o apanhado do que mudou em quatro anos aos olhos de uma ex-utente da cidade.

Lisboa thumbs up: a quantidade de gente nas ruas, a dinamização da zona da Avenida da Liberdade com quiosques e mercadinhos de segunda-mão, a quantidade e qualidade dos novos sítios para esplanadar, verificar que ainda há gente simpática perdida pela capital.
Lisboa wodafuk: a quantidade de lixo nas ruas, o cheiro a mijo desde o Cais do Sodré ao Princípe Real, a falta que o Senhor do Adeus faz em Picoas, o limite de 50 km/h nos túneis (cadê a minha sensação de bola no estômago ao acelerar no túnel do Campo Grande? Fazia parte do meu encerrar de noite...), os preços inflaccionados das coisas básicas.

Rachelet & Sebi vão à cidade

2011-09-06T16:17:00.000+01:00

Parece mentira, mas depois de 4 anos de exílio, pretendo finalmente explorar a capital (zona da Expo não conta). Caramba, que mais depressa me apanhavam em Ouagadougou do que em Lx!
Assim sendo, ando um bocado desfasada dos puntos calientes do momento. Algum lisboeta (nativo ou adoptante) recomenda algum must-see/must-do que tenha brotado na cidade nestes tempos para o fim-de-semana? Se alguém se quiser juntar a passeatas - e quiçá dar um passou-bem a Sua Sebastianitude, dependendo a prenchidíssima agenda deste, é favor dizer.

O fim da Internet: as taras dos ditadores

2011-09-05T09:24:00.005+01:00

Descobriu-se que o Kadhafi tem um fraco pela Condoleeza Rice, a avaliar pela quantidade de recortes desta que deixou num dos seus palácios. Mas não foi o único ditador com taras, e algumas bem mais kinky.
Já agora, não sabia que o Saddam Hussein era fã de Mateus Rosé. Estou mesmo a ver uma nova estratégia de marketing a nascer para esta marca...

Negociações com uma caixa de biscoitos

2011-08-30T08:47:00.003+01:00

Está na altura de repensar a necessidade de reabilitação se dermos por nós a usar as seguintes desculpas para comer uma caixa inteira de qualquer coisa:

vou só comer os biscoitos/chocolates/bolachas/(inserir gulodice tanto mais gostosa quanto maior for a quantidade de Es nos ingredientes, sejam os Es corantes, conservantes, antioxidantes, emulsionantes, edulcorantes e demais -antes) com um aspecto disforme e deixo os redondinhos;
hoje o almoço foi fraquinho, preciso da energia do açúcar para aguentar;
prometo que só volto a comer biscoitos de canela (ok, acabei de revelar a minha kryptonite, adiante) depois do fim-de-semana;
a canela é boa para facilitar a digestão, evitar os gases e vómitos, tem propriedades expectorantes e anti-inflamatórias e ajuda na circulação sanguínea (inserir qualquer outro estudo sobre as vantagens do principal ingrediente do vosso némesis);
podia ser pior - afinal, eu não fumo, não bebo, não consumo outras drogas, não como carne... posso ter uma ou outra indulgenciazinha, não?

O fim da Internet: bizarrias sobre xixi

2011-08-29T08:31:00.008+01:00

Todos os factos e curiosidades que nunca quiseram saber sobre... xixi.
Depois de ler esta página, fiquei com vontade de fazer umas experiências cromáticas com beterrabas e ruibarbo... Escusavam era de ter manchado (er...) a reputação do Gandhi e da mãe do Elvis, mas pronto.

Postais da minha velha nova cidade

2011-08-28T11:43:00.006+01:00

Junto ao Bingo do Boavista, fica a casa da Viscondessa Santiago Lobão, uma relíquia Art Nouveau no meio do betão da Boavista (segundo o Google, legada pela Viscondessa para centro de apoio e formação de deficientes e gerida pela Segurança Social)

Quem vem acompanhando as minhas explorações da Invicta, já percebeu que tenho pendor para casinhas antigas, quanto mais pitorescas e tortas, melhor. Para colmatar a minha falha para com uma cidade que gerou os nomes mais sonantes da arquitectura nacional (Souto Moura e Siza Vieira são ambos portuenses), hoje dediquei-me a percorrer a Avenida da Boavista, eixo da nouvelle architecture portugaise (em francês soa mais joli).

Às vezes, vejo Casa da Música como uma tentativa minha de fazer uma caixa de cartão numa aula de Trabalhos Manuais

A Casa da Música já é um postal tão obrigatório do Porto quanto a Torre dos Clérigos, abrindo aquela as portas à maior avenida da cidade com as suas facetas poliédricas.
A meu ver, deveria chamar-se Casa da Música e do Skate, porque, não sei se o Rem Koolhaas já tinha pensado nisso quando a projectou, mas aquelas superfícies lisas e cheias de declives foram prontamente adoptadas pela canalha deslizante da Invicta.

Sede da EDP no Porto

Logo atrás da Casa da Música encontramos a Fundação da EDP no Porto. A entrada é livre e, até 23 de Outubro, está patente uma exposição de pinturas e desenhos de Paula Rego. Infelizmente, é só a partir das 12h, por isso, bati com o nariz na porta.
Gostei do espaço, do sossego. Por momentos, esquecemo-nos de que temos à porta o motor financeiro da cidade, com todas as sedes de empresas e o trânsito que lhe compete.

Há algo muito orgânico neste edifício. Apetece encolher e manter nas mãos para ir afagando...

Outro marco recente da Avenida da Boavista é o edifício da Vodafone. Eleito como Edifício Institucional de 2010 pelo site ArchDaily e um dos 20 escritórios mais criativos do mundo pelo Cool Hunter, já começa a fazer parte do roteiro turístico da cidade, a julgar pelos turistas que aqui vejo largar os autocarros.
A mim faz lembrar uma versão novo milénio de Gaudí. Aquelas janelas têm algo dos azulejos recortados do Park Güell, estão a ver?

Rituais de beleza de um futuro Imperador

2011-08-25T21:16:00.000+01:00

Porque eu mereço. E se não merecer, quero, posso e mando à mesma!

Muitas vezes me abordam sobre os meus rituais de beleza, matéria na qual invisto efectivamente algum tempo, como bom demagogo que preza a sua imagem e que sabe que um cão bem apessoado consegue sempre ganhar pontos a qualquer Nixon mal-enjorcado.

Assim sendo - e deixando desde já claro que podem imitar os meus hábitos, mas dificilmente alcançarão o meu carisma inato e a beleza com que fui geneticamente abençoado -, aqui vão alguns dos meus cuidados de rotina. Regozijai-vos, massas, com o maná que vos deito!

Rotinas de beleza: dia sim, dia não limpam-me com toalhitas, escovam-me com uma escova destas e lavam-me os dentes. Ocasionalmente, sou borrifado com um spray desembaraçante perfumado. No final do mês (se não fizer por merecê-lo antes) dão-me um banho e limpam-me as orelhas. Uma vez por ano, vou ao cãoleireiro. São rotinas desagradáveis, mas que convém não descurar.

Produtos que não dispenso: toalhitas. Servem para me remover a sujidade da rua e já me safaram de uma ou outra situação embaraçosa quando fui ao vet depois de um passeio higiénico menos bem sucedido.

A compra mais difícil: para mim, nenhuma; pessoalmente, não lido com essa coisa chã que é o dinheiro. Mas já ouvi a doninha queixar-se que a minha pasta de dentes custa 3x a dela. (Mas isso é porque ela usa a do Lidl. Po-bre.)

A pechincha: as escovas de dentes que a doninha rouba nos hotéis para mim.

Receitas caseiras: massagem no tapete da sala. Não há shiatsu nem reflexologia que batam a sensação das cerdas no meu pêlo macio.

E aqui está, meus futuros súbditos, uma súmula dos cuidados que qualquer canídeo deverá ter se aspirar à convivência requintada entre companhia de elevada craveira, ou seja, se quiser ingressar no meu exclusivo playdog club.

Oh, mas por quem sois! Fazei o favor de me servir!

2011-08-24T11:57:00.001+01:00

Também eu já fui lojista. Aliás, fui-o na Stradivarius do Colombo, na época áurea em que essa loja era conhecida pela vastíssima amplitude de decibéis que propagava por esse antro do comércio.
Como tal, bem sei o que é estar horas e horas de pé, com um mísero intervalo de 30 minutos para encher o bucho, ter enchentes de malta vinda dos jogos desse outro antro da bola próximo a varrer a loja com a sua mania típica de ver com as mãos mal eu poiso um artigo dobradinho e arrumado na prateleira, suportar forrós e house em volumes que fazem jus à expressão «bradar aos céus», vasculhar pelo pó e confusão do armazém para encontrar o tamanho S pedido por uma cliente que depois não leva a peça porque lá percebe aquilo que era notório desde o início (i.e. que veste um L), aturar clientes e colegas energúmenas... Enfim: quod io sei o que é sofrer no grande retalho a troco de um ordenado pouco acima do mínimo, amigas lojistas.

Justamente porque já tive essa experiência (durante um Verão, que lá me sustentou a carta de condução, um Alcatel daqueles bajolos e outros gastos que fugiam à minha mesada, mas ainda suei bem as estopinhas, juntamente com um part-time em estudos de mercado), e porque a tive naquilo que foi o condensado das torturas impostas às lojistas (pensar que em pita o meu sonho de adultícia feliz consistia em viver junto ao Colombo! Apre! Depois desta experiência, curei-me!), por tudo isso, dizia eu, compreendo que não se sintam realizadas e satisfeitas.

No entanto, compreendam que, enquanto cliente, estou a gastar na loja onde trabalham o meu suado dinheirinho. Dinheirinho esse que, repartidas as despesas, serve para vos pagar o vosso parco ordenado.
Considerem que, ainda que não queira que andem a lavar-me o rabinho com água de rosas enquanto vejo se há algo que me interessa na vossa loja, espero um mínimo de cortesia quando me dirijo às vossas pessoas.
E por «mínimo de cortesia», sejamos claras, refiro-me a ser cumprimentada com algo mais humanóide do que um grunhido (no qual lá adivinho o montante total a pagar) e a receber uma despedida concomitante. Não espero um atendimento à japonesa - em que tanta cortesia e atenção quase me levam às lágrimas. Os meus padrões estão tão rebaixados que já nem peço que sorriam, omissão que, dado o vosso escasso investimento em higiene dentária, é muitíssimo compreensível e até desejável.

Peço apenas que se lembrem que o que mais há por aí é gente desempregada, que ninguém é insubstituível no mercado laboral actual e que a simpatia pode ser uma vantagem competitiva.
Lembrem-se ainda que também vocês são consumidoras e serão, porventura, as primeiras a criticar um mau atendimento por parte das vossas pares.

Assim sendo, podem considerar-se avisadas.
A partir de hoje, qualquer atendimento que não inclua os meus requisitos mínimos será premiado com uma chamada no livro de reclamações.
Xi-coração!

O fim da Internet: gifs de bicharada marota

2011-08-22T08:56:00.008+01:00

Se ao menos andasse com a minha máquina sempre a jeito em momentos de... er... aflição, poderia contribuir com algumas cenas caricatas do Sebastião no WC para este site. (A minha favorita é a do gato em cima do aspirador.)

Paredes de Coura 2011 - ou porque é que já não tenho idade para festivais

2011-08-21T20:02:00.001+01:00

O melhor do PdC2011: ver o Erlend Øye na sua sunga azul-elétrico e com os seus óculos à Conta-me como foi, branquela e magrinho, a passear-se no meio da juventude portuguesa castanha (e não falo do bronzeado) e a tocar viola num barco insuflável Taboão afora.

O pior do PdC2011: a geografia em anfiteatro realmente permite um som espectacular (melhor que em qualquer sala de concerto onde já estive), mas, se uma pessoa não se acautela, vai escorregando por ali abaixo e fazendo amigos que não queria. Ah, e chegar a casa, assoar-me e ver macacos pretos no lenço.

O quiz de férias de Sua Alteza Imperial

2011-08-17T12:32:00.002+01:00

Como nem todos têm acesso à imprensa estrangeira, decidi ter a magnanimidade de partilhar convosco excertos da entrevista que concedi à Life a bem do culto da minha personalidade.

Life Magazine: D. Sebastião José, qual é o livro que o descreve?
Sebastião José: Poderia indicar vários, mas sem dúvida que o meu livro de referência é A arte da guerra de Sun Tzu, seguido de O Príncipe de Maquiavel.

LM: E um filme?
SJ: Diria que O Último Imperador de Bertolucci.

LM: Já agora, tem alguma música que o toque particularmente?
SJ: Revisto-me de sentido de dever épico quando oiço a «Marcha Imperial».

LM: Muitos colegas seus têm ido de férias para o Algarve. Qual é o seu destino de férias de eleição?
SJ: Reparto-me por várias casas de veraneio que colocam à minha disposição. Este ano, entre Esposende e Paredes de Coura, porque os meus afazeres não me têm permitido afastar-me substancialmente do meu eixo geopolítico.

LM: Tem algum cuidado particular com a sua saúde ou rotinas de beleza nesta estação?
SJ: Tenho durante todo o ano, mas creio que é de suma importância manter-me hidratado no Verão. Bebo pelo menos uma malga de água por dia e procuro evitar a exposição a luz solar directa nas horas de maior incidência de raios UV.

LM: Alguma mensagem para os seus futuros súbditos neste mês em que quase todos foram de férias?
SJ: Não.

Constatação sobre a língua portuguesa

2011-08-16T11:08:00.017+01:00

A esmagadora maioria das pessoas que se queixa da fealdade da língua portuguesa por oposição, por exemplo, à língua francesa ou italiana, é composta por gente que não sabe usar nenhuma delas, incluindo a nativa.

Talvez se deva a este complexo de inferioridade o facto de tantas das bandas portuguesas dos anos 90 para cá (altura em que, a meu ver, o uso da língua portuguesa começou a degenerar) cantarem em inglês.
Não teria nada contra o facto de cantarem em inglês (ou em tagalog, porque não?) se não resultasse sempre (acredito que haja excepções, mas não me lembro agora de nenhuma) em algo de sotaque medíocre, que nunca terá projecção de jeito nos países anglófonos e que será sempre mal cantado e escassamente percebido nos lusófonos, onde tomara que se falasse bem a língua nativa, quanto mais as estrangeiras.